СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18

RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закнчил детский садик?

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII

Объявление.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

∧_∧

( ・ω・。)つ━☆・*。

⊂  ノ    ・゜+.

しーJ   °。+ *´¨)

         .· ´¸.·*´¨) ¸.·*¨)

          (¸.·´ (¸.·'* ☆ вжух!

У кого лупа посильней есть? Хочу Катар на карте рассмотреть. Это который для наших футболистов Катар нижних пихательных путей!

А в общих с вами предков верится с трудом :(

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Прикольно у нас внедряются современные технологии на Почте России: теперь на окнах и дверях 60-х годов вывешены эмблемы «КиберПочт@».

На Олимпиаде-2018 смогут выступить более 200 НЕЗАВИСИМЫХ спортсменов из России… - Естественно, за счёт нашего тощего бюджета, а не за счёт НЕЗАВИСИМОЙ «Швейцарии».

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

В России кончились деньги на пенсии, зато начались на дороги и медицину.

Для неплательщиков ЖКХ рассматривается вариант авансовой оплаты. Опять все по старинке! Не платят – отключить интернет!

время идёт ... жизнь проходит

Париж уже не тот. И anekdot.ru уже не тот.

Что делать, если депутаты хотят дать неприкосновенность журналистам, а народ требует лишить ее и депутатов?
© konde13

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.

Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.

- Ваше любимое занятие?
- Безделье.
- А в чём тогда Ваше призвание?
- Я – непревзойдённый лодырь.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

У челябинского радио спросили.
Что означает поговорка - глаза боятся, а руки делают?
Оно ответило, это историческая категория, если точнее - первобытный
человек впервые зашедший на порносайт.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

70-е годы прошлого века. Пилят Вова и Дима на велосипеде поНевскому.
Дима уселся на руль. Милиционер:
- Эй, а ну сними быстренько этого с руля!
- Этоне сруль. Это будущий президентРоссии.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

Опозорившись с идеей пассажирского самолета на базе ТУ-160, решил поднять градус. "Не за то отец бил сына, что играл, а за то, что пытался отыграться".

Нашим футбольным командам в еврокубках может помочь один тренер: Старик Хоттабыч.

Чтобы плохо зарабатывать, надо отлично учиться...

- Повсюду запреты! Не стой под стрелой, не прикасайся к дверям, не ходи под балконами, не выходи из самолёта, не дождавшись трапа, не заплывай за буйки, не корми зверей в зоопарке, не убий, не укради, не прелюбодействуй... Кошмар!
- Не говори!

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Убедительно прошу вас в документах ставить инициалы ПОСЛЕ фамилии!..

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Если другие плохо говорят о тебе,

то дай им совет записаться на приём к логопеду.

В другой раз они будут говорить о тебе отчётливо.

Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши:
- Где здесь по чуть-чуть?
- Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной.
- Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"?
- Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.

Несмешно, нереклаМА себе. Голосом Пятачка:

- Вы! Еще пилите бюджет, и смели обратиться за кредитом в Банк? Первый сбегБанк, который надурил целый народ и пятнадцать республик за раз?
- Нет! Да! (одновременно, голосами Пятачка и ВинниПуха).

Угрожая сбить белорусский «Боинг», СБУ вернуло его в аэропорт Борисполь.
И тут у меня закралась уверенность насчет «Боинга» малазийского…

Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника.
В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.

Другие анекдоты: