СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

А вы не задумывались, что можно расшифровать и так: США - Самопровозглашённые Штаты Америки.

Гонконг - цэ Брытания. Кытаяку - на гыляку! Хто нэ скачэ - той Хуй Цзи!

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

Пессимизм-это Роскошь, которая не всякому по карману?

В неравной схватке хуйла с едой победил В.В., сделав буханку хлеба зрелищем.

Купил в магазине грейфрукт, нагенсы и кепчук. Смотрю в чеке какая-то чушь написана, хотел вернуть - назвали долбоёпом. Что за страна такая - кругом одни быдлы. Надо валить из этой страны!

- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Отец сыну :
Хватит сына выдумывать как откосить от армии,даже если ты отрастишь усы как у Гитлера тебя всё равно возьмут в армию.

Только в связи с отравлением Скрипаля узнаём, сколько у нас бездельников-нахлебников в посольствах, консульствах и представительствах.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Многие стали писать национальность с ошибками - р-р-р-уский!
Поэтому её и отменили - как графу в паспорте...

Пособника Гиркина Бабая, дизертировавшего из Донбасса, Басманный суд Москвы заочно приговорил к трем месяцам отдыха в Крыму.

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он:
- Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны.
Жена:
- А чё это за музыка играет?
Серёга:
- Да магнитолу включил, чтоб не заснуть.
В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто.
Жена Серёги:
- Ладно, я ложусь спать, меня не буди.
Серёга, положив трубу:
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Папа был мил пока деньги платил

Учительница в школе:
- Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
- Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
- Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.
- Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й
насажу.
- Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас
будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.

Интересно, что по-настоящему глупых людей не так уж и много, например , в России всего 15-16 процентов.

Если жуку навозному разъяснить ценность и пользу жизни его на планете, то он перестанет копаться в г@вне и потребует отступные.

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Путину снится «путинская диктатура».
- Так, я – понятно кто. Сурков за Суслова, Песков за Молотова, Шойгу за Кагановича, Нарышкин – за Калинина. Колокольцев за Берию. Ну и Берия… ! Кудрин – за Хрущева. Надо не забыть его рас… . Да, а где же Медведев ? В Магадан я его что ли… ?

Другие анекдоты: