АНЕКДОТ ПРО КОЗЛА

Савченко отказалась от голодовки... Теперь, чтобы досадить клятым москалям, она решила не мыться...

Бабоньки! А у моего мужа очень сексуальный мозг!
В каком смысле???
Очень приятно его еб#ть.

С точки зрения формальной логики, нормальные мужики должны приветствовать однополые браки, просто потому, что таким образом, им больше баб достанется...

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...

На банкете женщина кокетливо говорит сидящему рядом мужчине:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько раз Вы были замужем?
- Пока два.

Известная певица пела такую песенку по телику давай пойдем туда давай
пойдем сюда давай войдем туда давай войдем вдвоем ну окончательно
запутала, что она хотела то? Вроде фриске зовут.

Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.

Навальный хочет въехать в Кремль на белом коне. Или хотя бы на белом
мерседесе с Ксюшей Собчак за рулем.

Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

Наша рыба, начиная с головы, уже сгнила.

Теперь, начиная с головы, пора излечиваться.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну, гудбай сокращенно.
- Ну, тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...

- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?

- Вовочка, а твой папа где работает?
- В синагоге!
- Странно... А мама твоя говорила, что в торговой фирме!
- Значит, мамка врёт. Сам слышал - приходя с работы, папа воскликнул:
"Ну, и работа - какой-то ЖИДЯТНИК!"

Футбольному клубу "Зенит" срочно требуется опытный проктолог! А то все как-то через задницу...

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

А вы знаете, что модератор этого сайта не исправляет орфографические ошибки, потому что не любит филологов.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Бабушка говорила, есть такая болезнь надсада, но в России ее почему-то называют Кроссфит.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Мыкола я видел фото президента с новым пулеметом.Теперь мы точно побьем москалей.Дурень ты Грицько,те пулеметы делают на его заводе.Ну тай що? Они по своим стреляют.

Другие анекдоты: