И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Три часа ночи. Путин звонит Соловьёву:

- Вован, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу…

Навеяло политическими анекдотами. Обследование в больнице выявило, что пациент не симулирует. Действительно дебил.

Голубая мечта гопника из 90-х сбылась - кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой)

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир

Стиральный порошок "Дося"!
Выбор тех, кто остался у разбитого корыта...

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

- Алле, МТС! Я постоянно в разъездах, всегда в разных регионах России, а вы роуминг отменили. И чё теперь делать?

Где те экономисты которые советовали хранить деньги в рублях? Надеюсь в аду!

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

Поклонская скупила все билеты на Матильду, что бы её никто не увидел!

Как сообщил Путин, в марте 2012 года на Президентских выбора за него проголосовало 550 человек, которых он назначил доверенными лицами.По данным Центризбиркома,это составило 63,6 % от общего числа избирателей.

А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем"
во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Ты ищешь в кармане гондон, но последний гондон в твоей куртке — это ты.

Принятая пища неминуемо превращает кота-мыслителя в кота-тугодума.

Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки...
Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы...
Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм
уже щас...

Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы

Балерина Илзе Лиепа протаранила машину ДПС. Сотрудники ДПС долго
заучивали имя из протокола, чтобы не спасовать перед начальством.

Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.

23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу
23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

Люблю конфеты «Птичье молоко», но по факту несколько раз нарывался на «Птичий помёт».

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Патриарх Кирилл встретился в Антарктиде с пингвинами.

Другие анекдоты: