АНЕКДОТЫ ОТ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ

Русские говорят: «Хорошо там, где нас нет». И это правда. Там, где их нет, - всем всегда хорошо.

Акция! Спешите, в Спарте сезонные скидки!

Если в фразе "Не по дням, а по часам" заменить "м" на "л", то получится:
"Не поднял, а почесал".

Судя по зарплате любимой работе отдаешься не за деньги,а по любви!

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между
родителями и детьми.......

правила ватного этикета:
"духовно-скрепный великорос ест
первое совковой лопатой,
второе - штыковой лопатой,
а десерт - саперной лопаткой".

Губернатору пришла СМС с ценой наркотиков. Да они офигели за столько продавать, подумал губернатор и полиция изъяла крупнейшую партию наркотиков.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...

не помню откуда:
специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

-Ты куда ездила?
- В Москву на за”яботки (не выговривает букву «р»).
- Ну и как там заработки?
- В зависимости от вы”яботки.

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

- Куме, а ви не знаєте чому Путін не хоче щоб АТО проводилась на Донбасі?
- Знаю. По тій же причині сусід приходив і просив, щоб я не травив тарганів, бо вони до нього побігли.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Активистам, которые агитируют голосовать за Путина, надо надеть эсесовские мундиры, так и понятней и чеснее.

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Верить в Бога глупо, но приятно.

Я всерьёз агентство "муди" воспринимать не могу...

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

Путин летит на йух

Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил:
- Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и
предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей
прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.

Не жалуйтесь на рекламу – у неё работа такая.

- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да
я заебался вам звонить!

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Как появился первый видеоклип.
Екатерина Фурцева села смотреть фильм, она была на взводе, потому что ждала одного парня, с которым хотела трахаться. Посмотрела десять минут ленты и, интересуясь временем, она спросила, сколько ещё там, и тут же переведя взгляд на таймер, она воскликнула, ещё два часа?! чтобы через три минуты закончили! так появился первый советский видеоклип.

Интересно, что отбил ногой секретный герой России?

При сексе прижимается грудью к двум бугоркам на теле партнера, может только самец человека и верблюда.

Я думаю разумно было бы для тех мужиков, которые прут, как бараны, на трусиках девушки рисовать знак "Тупик".

Другие анекдоты: