АНЕКДОТ ПРО ПЕРВЫЙ КЛАСС

Анекдот про Вовочку и первый класс

Анекдоты - про Вовочку

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот про 1 сентября

Анекдоты супер первый класс. Смотреть всем . ржач до слёз))))

Анекдоты про школу и 1 сентября

Приколы на уроке

ржака до слёз Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс! 1

Самый смешной анекдот!

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

-Почему Немцы не победили?
-Они не догадались поджечь торфяники

Приходит как-то Анна Киевская к царю московскому.
А его нет.
И Москвы нет.

Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает:
- А не переборщили ли Вы с премией?
- Нет, я эту скотину сама вчера утопила!

-- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другую?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, шлюха!"

С каждым прожитым днём всё горше осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.

-Ара брат, чего ты ходишь с кнопочным
телефоном купи смартфон - там шмаранет,
вай фай всякий.
-Брат, да я бы с радостью, да как его
в руке вертеть!

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Обычно перед олимпиадой все озабочены проблемой: "как попасть". Если олимпиада проводится в России к этой проблеме добавляется более сложная: "ехать или не ехать"
© konde13

Мы изменяем себя, в основном, по одной из двух причин: вдохновения или отчаяния.
© Джим Рон

О начальнике - либо хорошо, либо ничего...

- Я разочарован! Собачья верность – просто миф!
- Твой Барс тебя укусил?
- Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…

- А по шкaле ебанутости от 1 до 10 ты где нaходишься?
- Я шкaла!

Идет Настенька по лесу, несет деду Морозу пирожок, такой румяный, поджаристый и золотые яблочки, вдруг видит: за ней бежит толпа. Настенька думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Настя открывает глаза: ни трусов, ни пирожка, ни золотых яблочек. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Настенька снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Настя открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожок и золотые яблочки отнесли Морозу Ивановичу». Подпись: «Тимуровцы».

Приснились деньги? Это к богатству. Если, конечно, ты задремал в кресле на борту личного самолёта.

- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду.
- Так он же совсем сосунок!
- А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.

взаимность будет негативная ...
- т.е. типа - наложим арест на дырку от европейских активов в России ?

Нда, месье министр знает толк в извращениях !

Кадыров заявил, что не хочеи больше быть главой Чечни.
На президенство всея Расеи замахнулся...

Учение - свет, неучение - чуть свет и на работу.

Разговор в соц.сети
-Ну как спалось?
-Плохо, тебя рядом не было(((
-Нуууу...расстояние относительно. В масштабах Вселенной я был бы в тебе;)
:-D

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Пентагон опубликовал отчёт, согласно которому для того, чтобы застать Россию врасплох, на неё надо нападать либо утром 1 января, либо вечером 23 февраля, когда вся красная армия находится в состоянии полного нестояния и кинутся наперерез вражеским танкам могут лишь разрозненные соединения гаишников.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом,Ева была бы похожа на надувную женщину!

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Скажите, у вас есть книга: « Как перестать убивать людей, услышав нет»?

Социальные сети -- бич современной российской молодежи. Что заставляет людей проводить по 16 часов в сутки бесцельно, просматривая новости и ставя комменты «Секси» и «Классная ава»? Новая секта обосновалась в самом сердце Москвы и уже каждый четвертый, так или иначе, связан с ее деятельностью.
Как уберечь себя от них?

http://www.youtube.com/watch?v=zCY-l5s4JH4&list=UUWxaMzKIzJ_wSzXceFNu-ew

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

Судя по новостям, у Украины остался один союзник. Украинские соцсети.
Там то и цитируют выссказывания всякого дерьма со всеего света про Украинские "победы"... :)))

-Директор автошколы нарушил закон «О противодействии коррупции»
- Взятку не дал?

- Вы слышали, невеста забодала козла Тимура?
- Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.

- Что-то трансгендерное в нём есть.
- В Майкле Джексоне?
- Во всём американском народе. Даже в Клинте Иствуде.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

хуйло напоминает Каина, который убил Авеля и потом часто повторял своим детям: "Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

Не вышла замуж 12.12.12?
Не печалься: тебе не без разницы, в каком качестве ты будешь в день конца света - просто умершей, или умершей вдовой?
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Подойдя ближе, Штирлиц понял, что голубые не только ели, но и пили.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Другие анекдоты: