ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Смешные анекдоты #1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Легче вырвать кость у голодной собаки, чем власть у зажравшейся власти. © Тигран Бабаян

с Днем защитника аптечества!
(к сожалению, именно так)

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Из плана "лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс" получилось только "лечь на пол". Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы "НТВ" у их нового проекта "Я худею" постоянно куда-то пропадает буква "д"...

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.

Наличие талии у женщины определяется просто - на пояс ей опускаются руки мужика, и если они не сползают на бедра - либо талия есть, либо мужик импотент

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.

На эстраде теперь короли, императоры, императрицы, мадонны, примадонны.
А раньше было одно емкое слово-шуты.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?

Теперь в Украине будут воевать только те монголо-кацапские солдаты у которых в крови обнаружено низкое содержание железа и цинка?!?!?

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

Полезные советы опытного фелинолога. Если ваш кот срёт по углам, не бейте его. Животное может подумать, что его наказывают за то, что оно срёт мало.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

-Чётче пиши, Сонечка!
-Нафиг? Я поступаю в Мединститут.

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

И долго люди будут льстить сами себе, думая, что когда-нибудь создадут машины уровня Терминатора?

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

- Василий Иваныч, ты можешь себе такое представить: вот заходишь ты в
булочную, а там на прилавках вместо хлеба, булочек и печенья одно говно?
- Могу, Петька! Это как с нашими кандидатами в президенты…

— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

1)Депардье принял гражданство России лично из рук Путина.
2)Российские миллионеры сразу же вздохнули спокойно, сделав вывод: Значит налог на роскошь Путин либо не примет, либо он будет смешной...
PS. Остальным 99,9 % россиян правительство России предлагает заткнуться и "патриотично" гордиться пунктом 1)

Естественно, я этих гаденышей не любила и сейчас терпеть не могу. Но какой повод выложить выложить в Инстаграме очередные фотки!

- Свидетели Иеговы – это какая-то мафия.
- Ты что, какая мафия, когда столько свидетелей.

Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?
© Малый Кыс

После посещения Арктики Путиным и Медведевым отряд Минобороны вылетел в Арктику для очистки архипелага Новая Земля‍.Пресс-секретарь президента Песков заявил,что он лично сходил в туалет перед поездкой.

Страхуй, не страхуй, все равно получишь ...

Самый верный способ раскрыть советского разведчика - разбудить его
посреди ночи и начать спрашивать у него таблицу умножения.

Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно! Хозяева попросили меня спеть, и я согласилась…
- Правильно сделала! Так им и надо!

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя...

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Продам Родину в хорошие руки.

Другие анекдоты: