АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ И ПЕНСИОНЕРОВ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсию:)

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

анекдот про пенсионеров

пенсионный возраст анекдот

Ах, какая пенсия! Юмор со смыслом и жестокой правдой!

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

Про пенсию и соц.пакет, алегарх и работник завода.😂

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

Сидит рыбак на берегу, ждёт поклёвки. К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ну, поймал ли чего?
- Да, поймал и отпустил.
- Наверное, мелкая была?
- Да нет, с вас ростом и такая же надоедливая.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

Позвольте вами нецезурно восхититься!

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормоном счастья.

- Сосед, не будь жлобом, дай снегу со своего двора!
- А свой ты куда дел?!

Помер один геймер. И отправили его, естественно, в ад - как сотворившего себе кумира.

Через неделю получает Всевышний доклад из ада, дескать, помогите!

Звонит Он в ад дьяволу, мол, что там у вас стряслось?

А дьявол ему в трубку рыдает:

- Что за козла ты, Господи, мне прислал? Все котлы тут попереворачивал, всех чертей поубивал, теперь бегает по аду, выход на какой-то второй уровень ищет!..

Директор:
- Надеюсь, Леночка, я не услышу, как ты в школе ругаешься матом?
- Надежда Сергеевна, я тоже на это надеюсь.

Падал прошлогодний Brent.

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе, какие гранты получала Новодворская.

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Ответ на вопрос: "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.

Хочется пожелать всем, кто голосовал и придумал закон про похороны через суд
- Чтоб ты помер 31 декабря

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Монах в пустыне встретил льва, в ужасе молится:" Господи, внуши этому льву христианские чувства!" Лев, поднимая глаза к небу:" Господи, благослови эту пищу!"

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Учитель правильно заметил, что Поклонскую и Матильду объединяет любовь к Николаю II.
Странно, что он не заметил своего огромного сходства с царём. Они оба не умели снимать фильмы...

Самая любимая игрушка у маленьких детей - мобильник. Куда бы они его не засунули - родители всегда найдут.

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Эта ваша Настя Рыбка абсолютно отмороженная на всю вагину.

Разница между русским миром и обычным миром, такая же как и между рулеткой и русской рулеткой.

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

Ваня и Маша собирались пожениться, но автоавария со смертельным исходом поставила на их планах крест.

В Ухрюпинске прошёл очередной митинг многочисленных сторонников присоединения Канарских островов к России. На этом митинге впервые прозвучало смелое предложение соединить их с материковой частью страны мостом.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абраша, ви, шо такой грустный?
-Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой
поссорился и мы с ней три дня не разговариваем!
- И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...

Что-то многие в последнее время стали умирать от катаклизьмов и сырости - подумал Петрович, завернулся в одеяло и не пошел на улицу.

Другие анекдоты: