АНЕКДОТ КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ЭТА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

Порошенко с трибуны заявлял, что:
- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Объявление!
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет с отметкой "СССР"?
- Ну, так это... Давно еду...

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

Естественное отправление правосудия.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

На Рождественской литургии в Великом Новгороде был двойник Путина с дочкой и женой… а вокруг них телохранители…

Порошенко оскорбил Мордор, сравнив его с Россией...

Не радует отражение в зеркале? Специально для Вас мы создали фронтальную камеру с функцией определения возраста!
Фронтальная камера - и вам снова 25!

МЧС начало проверку из-за "адского запаха" в Москве...
- И это вы называете "адский запах" ???
- Вы моя недельные носки в пятницу вечером не нюхали!!!

Родители назвали сына Изясловом и он выгодно этим пользовался,представляясь где Славой, где Изей.

В этом году право доставки мельдония для российской сборной на Олимпиаду было доверено заслуженному бойцу секретных служб. Он сказал, полечу на воздушном шаре, сброшу груз прямо в машину Исинбаевой. Но что-то пошло не так, закапризничал Бах, поэтому агенту Федору Конюхову пришлось съесть по дороге весь пакет. И в результате у нас только рекорд кругосветного путешествия.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Конец мая. Учительница спрашивает на классом
часе в учебном году:
-Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Умер глава избирательной комиссии, предстал перед архангелом Михаилом:
- Скажи-ка, а были ли у вас вбросы при голосовании?
- Нет, не было.
- Точно не было?
- Точно-точно не было.
- Ты абсолютно уверен?
- Конечно.
- Ну ладно, тогда пойдёшь к Путину.

Электричество появилось благодаря электрическому скату.

— Коля, зачем ты украл миелофон?

— Понимаешь, Алиса, я думал…

— Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

У многих рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

А вас, Щирлиц, я попрошу остаться!
- Борман, по КЗОТу рабочий день - восемь часов,- ответил Щирлиц.
И задумался – не ляпнул ли он лишнего?

Женщины заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы клубничные есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Русских не надуешь, потому что у нас дырка в заднице!

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

-Интересно,сколько денег пообещали российским футболистам за победу,что они так бились с испанцами?
-Думаю,что дело не в деньгах.Видимо им твёрдо пообещали,что в случае проигрыша,они уйдут на пенсию только вместе с Путиным.

Для ждущих принца на "белом коне" - конь как правило ФАЯНСОВЫЙ !!!

Другие анекдоты: