РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Прикольные картинки Выпуск 10

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №4.

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

этот Анекдот взорвал интернет

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И НЕМНОГО ПОШЛЫЕ РИСУНКИ

Самые прикольные смешные объявления, которые заставят тебя ржать! Очень смешные прикольные картинки.

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

У них – ноу-хау, а у нас – хау-но. Василь Лукаш

Главная задача отдела кадров в России - ни в коем случае не допустить до работы квалифицированного специалиста.

Из песни: "Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек
потом!"

Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Только настоящие корренные Москвичи,каждую пятницу возвращаются с Москвы на родину!!!

В России - выборы одного и того же человека Президентом в третий раз, - это просто такой тест на наличие IQ, - либо оно есть, либо его нет.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

Раньше я старался быстро уйти из дома на вечеринки, теперь я стараюсь быстро уйти с вечеринок домой.

Не удивляйтесь и не бойтесь, если к вам на улице подойдут 2 человека с битами и один с блокнотом-это ФСО проводит социологический опрос и выясняет истинное отношение россиян к президенту.

Лавров жалуется хуйлу:
- Владимир Владимирович, мне в Болгарии кричали «Путин хуйло!»
- Больше не езди туда, где нас хорошо знают.

Муж встаёт утром, на столе лежат таблетка виагры и рядом записка:
"Выпей меня, иначе та, которая купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!".

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

-Отчего сбежали с Донбасса российские казаки?
-Стреляли…
-Ну и что, они же казаки?
-Видишь ли, казаки – это ряженые, а не дебил

Новости культуры. Как сообщают СМИ: "Маститый режиссер получил на кинофестивале в Каннах... по шее".
Олег Бутаев

Кому на Руси ШИТЬ хорошо? Юдашкину.

- Где ты был ночью, сынок?
- По району нашему гулял.
- Да ты что! Он же у нас неблагополучный!
- Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...

Хозяйка:
- Здравствуйте, дорогой Яков Моисеевич! А где же ваша супруга?
Рабинович:
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- Ну, и вы выиграли?
- Нет, проиграл...

-Дорогая, какая на тебе красивая блузка!
(Она игриво):
-А у меня под ней ничего нет!
(Он, не отрываясь от телевизора):
-Не переживай, может еще вырастут!

-После того, как сотрудницы силовых ведомств стали ездить отдыхать в Сочи, там резко увеличилось количество правонарушений среди мужского населения.
-Изнасилования?
-Нет. Неподчинение представителю власти.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

Россия вернет в Белоруссию 150 тонн говядины : в ней обнаружен опасный вирус Лукашизма !

На телевизионной передаче она поделилась многими секретами своей красоты и молодости. Забыла рассказать только о пластическом хирурге.

-Какая самая богатая нация в мире?
-Финны.
-?
-Они не успевают тратить зарплату.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Обещать, что туалет вымытый средством "Комет" будет идеально-чистым 7 дней, все равно что обещать, что посуда вымытая средством для мытья посуды, будет чистой даже после 5 блюд.

Совeтский менталитет: сидеть и ждать, пока дед Мороз или Христосик подадут на аерофлотовском подносе.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

Пу-пу нырнул с аквалангом нашел древние амфоры-теперь страна заживет
счастливо все люди будут радоваться какая у нас заботливая власть-даже
амфоры находит для народа на дне морском. Все на выборы за Пу-пу-каждому
проголосовавшему по древней амфоре.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Культ есть попытка проращения семен древа учения на почве своего сомнения.
© Андрей Бесценный

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра", - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Другие анекдоты: