ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Лучшие смешные Анекдоты - №1

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Короткие приколы 2019 Подборка Дырочка болит от серёжки

Самые смешные шутки. КВН))) #1

Смешные и короткие истории из жизни! Юмор из жизни реальных людей

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

новость: "Украинцам станет проще выехать в Европу."

Тикайте хлопци!

Каддаффи - Ливия - накопил деньги, а их отняли БАНКИ Европы и США и
передали деньги убийцам Каддафи. - Анекдот - храните деньги в банках
Европы и США1

Я НАЛИВАЮ КОФЕ, ДОСТАЮ ШОКОЛАДКУ И ЗАКРЫВАЮСЬ НА КУХНЕ... НА ПОЛЧАСА. - МАМ, ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ? - ДЕТИ, НЕ МЕШАЙТЕ! Я ДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ДОБРУЮ МАМУ

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

Депутут ГД Николай Валуев снялся в рекламе памперсов и это увеличило продажи в пять раз...

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

- Гражданин Путин, у вас рубль упал.
- А, нет, это не мой...

Уволить в связи с утратой доверия без права переписки

Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Главный тренер сборной Испании Йерро собрал игроков:
- Мучачос, мы должны проиграть русским, я договорился с Путиным!
- Буэно, дон Фернандо, но мы же хотели победить на мундиале!
- Мундиаль - это мундиаль, а миллиард долларов - это миллиард долларов!

Самые высоконравственные люди - раскаявшиеся проститутки и завязавшие пьяницы.
Эрл Стенли Гарднер.

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

Идёт экспедиция геологов по тайге - видит человек голый приковнный к дереву, а на нём гнус сидит и кровь пьёт. Геологи отогнали гнуса, дали человеку воды, а он и говорит: "Зачем гнуса согнали, гнус старый был, а новый, молодой налетит и ещё больше крови выпьет".

На самом деле планировать отпуск легко.
Начальник скажет вам - когда, а жена - где.

Со двора проводили последнюю Калину.
Пусть цветет в другом дворе!

Нигга - лучший подарок

Нет ничего страшнее скучающего солдата.

админ: ...судя по некоторым пользователям,если скрестить дятла и кролика должен,то получиться неутомимый долбоеб.

История повторяется: в 1917 году после революции Федорыч, переодевшись в женское платье, сбежал за границу.

В 2014 году после революции Федорыч тоже бежал за границу.

Переодевался ли он при этом в женское платье - история умалчивает.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - это не просто совпадение!

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

- Юлик, а у тебя есть фотография твоей жены Наташи с любовником?
- Нету...
- Хочешь - подарю?

Муж жене:
- А сегодня Наташка…
- Слушай! Мне надоели твои шлюхи на работе! Одна Марина у вас хорошая!
- Ну хорошо! Я буду спать с Мариной!

Антивалентинов день, день всех ненавидящих: вместо валентинок - пиратские чёрные метки

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш
университет и хорошо знаю за что заплатил.

Если бы Лебедю подрезать крылья, Щуке вставить ноги, а Раку дать пинка, то у них бы все получилось.

Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Как называется японский стрелок?
- То Косо То мимо.
Хорошо, а кто такой То мимо То Попало?
- это российский биатлонист....

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

«Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Посоветуйте, как бы мне их получить и побольше? Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них своей жене.

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Наступила осень и рубль начал опадать....

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.

Другие анекдоты: