АНЕКДОТ ПРО ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ

Анекдот про беременного + бонус)))

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

📌Анекдот про анализы

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про противозачаточный мед

Как раньше предохранялись

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про женскую консультацию. Анекдот про случай в маршрутном такси.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.

Объявление на посольстве США в Москве:

«Свободный вход только по паспортам граждан США или удостоверениям оппозиционеров, выданным Госдепом».

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!

Ползёт крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подползает и спрашивает:
- Слон, а слон, пить хочу, подыхаю! Где тут река или озеро ближайшее?
Слон ему отвечает:
- Ну сейчас, погоди. Спросить надо.
Уходит на тридцать минут и возвращается уже с тремя слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили набить тебе морду.

- Я скучаю по тебе!

- С хера ли?

- А, нет, все... прошло...

-- А по профессии Вы кто?
-- Я -- кибенематик!
-- В смысле?
-- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...
-- Чем же вы по жизни занимаетесь?
-- Я -- кибенезирую!
© Ivan Fuckov

Парадокс отечественной медицины:
Чтобы вырезать аппендицит, принять роды и просто регулярно спасать жизни в отдаленном селе порой достаточно одного фельдшера с микроскопической зарплатой.
А вот чтобы показать таблицу для проверки зрения, пошептать цифирки и просто спросить - не было ли жалоб на здоровье нужно 6-7 узких специалистов, именуемых водительской комиссией.

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Не можешь снять шляпу - сорви шапку.

Едит Чебурашка и Гена в автобусе и Чебурашка спрашивает Гена на чем мы едем? Гена отвечает в автобусе а Чебурашке послышалось в сосиске, едут дальше Чебурашка спрашивает кто нас везет? Шофер, ответил Гена Чебурашке послышалось бобер, едут дальше врезались в столб Чебурашка спрашивает во что мы врезались? В столб ответил Гена, Чебурашке послышалось в салат Останавливает их товарищ милиционер, Чебурашка спрашивает кто нас остановил? Гена отвечает товарищ милиционер, Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Выходит Чебурашка из автобуса и говорит: товарищ милиписькин бобер не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.

-Коломойский - фашист?! Да это всё равно, шо Кинг - куклуксклановец!

И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.

Ничто так не сближает двух невесток,как сплетни о свекрови.

- А правда, что разлука усиливает любовь?

- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Володьку!

- Я выхожу замуж.
- По любви?
- Его мама сказала: "По-любому!"

СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без
ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.

Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев
поднатоскали им бы за сборную России взяться.

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

Никогда не понимал, почему слово "лифчик" - единственного числа, а "трусы" - множественного.

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

На собственные похороны не опоздаешь...

Франция перестала считать грехом мужеложество. Теперь надо разрешить и
другие грехи по библии - убийство, насилие над девочками и мальчиками,
которых теперь де-юре нет, разврат, погромы богатых и клевету. Сатана
здесь правит бал. Кто говорит о демократии во Франции. Вот она была и нету.

Не знаю, существует ли Бог, но для его репутации было бы лучше, если бы он не существовал.
Жюль Ренар

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Женщина любит в мужчине его любовь к себе.

- Извините, вы часто пьёте?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Привык вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.

Хроменькая карлица «бледная поганка» ((с) Рагозин) Тимошенко примотала в Харьков для предвыборного выступления. Однако зассала выйти на трибуну митинга, увидав – там нема дурных, кто ей, суке и воровке поверит? Но ушлая ВОНА тут же придумала отмазку:
- Там сплошняком русские спецназовцы и уголовники... Я своих чую!

Другие анекдоты: