АНЕКДОТОВ НЕТ РУ

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

анекдотов нет.ру

Анекдот-фильм - Пиво и жена

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - Генерал

Женская и мужская дружба... Короткие анекдоты

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Забегает довольный мишка гамми к хуйлу:
-Вовка, Вовка, прикинь, нас сама леди Гаага в Голландию пригласила!

-Задержанный, объясните, почему после выступления наших знаменитых певцов вы кричали каждому: " Тупак"?
- Это я от восторга, на языке инков "тупак" - это блистательный!
-Вы инк?
-Нет, просто знаю, в Америке даже популярный исполнитель был с таким псевдонимом! А ведь каждый наш певец тоже считает себя блистательным !

"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

"Украинский излом"
Самый популярный лозунг в Крыму: 'Yankee go home!', а в среднем по Украине: 'Van'kee go home!'

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Челябинское радио спросили, чем отличаются обычные российские права размером с ладонь от мааленьких размером с кредитку?
Оно ответило.
Полиция считает, что в ладонь вмещается намного меньше.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Сдаются телефонные номера на берегу моря.

Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил,
как воровать!
- Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!!
- Да что, выскользнула и разбилась.

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

-Как называли в русской армии образца 1943 года самолёты Як-1?
-Иван-Аэрокобра.
-А автомобили ГАЗ-64/67?
-Иван-Виллис.
-А православные (пятидесятнические) соборы Западной Украины?
-Иван-Синагога.

Другие анекдоты: