АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 7 ЛЕТ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Шутки и приколы с котами

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдот про YouTube в исполнении Даши, 8 лет

Время - деньги, но людям постоянно не хватает ни того, ни другого. (Виктор Губарев)

Дама пишет смс подруге:
- 39, 5. Всё болит.
Ответ:
- Могла бы и покороче найти.

Чтобы не потерять профессиональные навыки, стареющая порнозвезда купила жёлтую Ладу.

- Мама, папу на улице украли зомби, вурдалаки и страшные аватары!

- Нет, сынок, это он пошел пивка попить с друзьями после праздников.

Объявление: «Куплю террористов живым весом. Туши не предлагать. Коломойский. »

Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

Теперь в Украину нельзя приехать ни на параходе, ни на машине, на на поезде, ни на самолете. Только в параходе, в машине, в поезде, в самолете.

Жили Медведя-как-бы-набольший, Путя-гребец веслом и Кудря-счетовод.
Медведя в большой яранге сказал:"Не хочу быть набольшим, пусть теперь
Путя будет." И все сказали:"Путя- мужик! Весло тебе в руки, Медведя." А
Кудря сказал:"Не буду с Медведей в лодке грести." Медведя шибко осерчал.
Сказал:"Кудря, пошёл нахуй с лодки." И все сказали Кудре:"Пошёл нахуй,
Кудря!" И Кудря пошёл нахуй.
(Чукотские народные сказки)

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д.
А оказалось - пипетка...

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Едет в трамвае тётя и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой дядя, трамвай трогается, дядька втыкается носом в подмышку тётки и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения..

Объявление на круизном судне: «»Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»»

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Малоуважаемый господин Малахов в одной из ваших передачь вы сказали что называть негров это неполиткоректно.В связи с этим у меня к вам вопрос:-С каких пор американские законы начали распространяться на Россию?

- Какие ваши любимые мистические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а
у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав
таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с
табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то
вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к
нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить
нас коммерции"!

В украинскую степь вторгся обдолбанный скунс.

Утверждает, что он - медведь и своей тайги никому не отдаст.

Неудачный прикол - это отсутствие реакции на прививку.

Зачем китайцам захватывать какие-то населённые пункты, если они практически за сутки могут не только построить копию любого населённого пункта в мире, но и населить его тем же количеством населения.

Примета.
Нашёл соседа ты в шкафу - жди в доме перемен.

Велика Россия без боярышника!

Женщина выходит замуж, чтобы точно знать, кто всегда и во всем виноват.

Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

Другие анекдоты: