АНЕКДОТЫ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТРИ ЛУЧШИХ АНЕКДОТА ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА 18+

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

анекдоты от деда

Иисус висит на кресте. Мимо проходит пионерка. Иисус:

- Пионерка, помоги мне!

Пионерка взбирается на крест, с трудом вытягивает гвоздь из одной руки, из другой...

Иисус, падая лицом вниз:

- А из ног, дура?!

Жалко Петровича, не дожил до кризиса

Мало кто знает , но на самом деле совет директоров Почты России состоит из девушек,которые просто не хотят форсировать события.

Если ты за большие деньги сделал себе прививку от глупости, то уже опоздал.

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!

- Владимир Владимирович, зачем нужно было доводить народ до того, чтобы на улицу вышли тысячи пенсионеров?
- Да если бы не вышли наши пенсионеры, на улицы бы вышел майдан и бегал бы Саакашвили!

Оторвите лучше руль:если бить водителя за нарушение правил дорожного движения по голове, вы, думаете, он будет умнее?...

В городе С: судья Л-ского районного суда "У" иногда, в целях
усовершенствования судебной практики, не пользуется Законом. СудьиРина
"Д" и "Ф" судовольствием поддержали её инициативу.

Медок сладок, а йод гадок.

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

Поставь приметы в тупик: в "чистый четверг", утром, насвистывая, пересчитай деньги!

Государственная страховая компания "Объегория"

- Дорогой, мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
- С чего ты это взяла?
- А ты подумай, подумай...

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Путину снится его последний срок. Он в кровати в больнице под капельницей.

- Дим, сколько сроков я уже отсидел?

- Владим Владимыч, я…, а вот на стене на бумажке написано, что вы - пожизненный.

- Ох, Дим, склероз. А ты-то кто теперь?

- Кто я? Тут не написано. Блин, у меня ведь тоже склероз.

19-летняя дочь Дмитрия Пескова посетит Крым, чтобы разобраться в проблемах судоремонтного завода "Южный Севастополь". Это не анекдот, это новость.

- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные.
Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
- Пока не повесишь полочку, никакого пива, не говоря уже о сексе.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Сначало мы шли пешком,потом ехали,потом опять шли пешком,потом опять ехали...Вот так мы толкали машину - то в гору,то с горы...

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

На Урале сегодня все градусники окончателино опустились.
Некоторые женщины с удовольствием последовали их примеру.

Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...

В застенках ФСБ допрашивают конструктора зенитно-ракетного комплекса с-400:
-Комплекс может сбить абсолютно любой самолет в радиусе 400 км ?
-Да, как показали испытания, любой, от южнокорейского Боинга до российского в АН-2 в Свердловской области.
- И что никак не прорваться ?
- Ну, одиночный диверсант, скажем на дельтаплане, прикрываясь стаей стерхов, возможно сможет проскочить ...

- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)

Мы без Баден-Бадена не замерзнем.

- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.
- Ничего. Им придётся становиться в конец длинной очереди.

Новый вид спорта: "употребить допинг посильнее, и не попасться".

Какие особенности у новой денежной единицы "Бузкоин"?
- Беспроцентный трансфер футболистов?
- Пропуск в мир других мужчин?
- Вернется забытая "малополвина" деньги?
- Банкоматы будут называться "Дом-2"?
- Конвертация в другие валюты будет тупой и непредсказуемой в действиях?

Интересно, а как называть негров в Африке - АФРОафриканцы?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Другие анекдоты: