СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (20.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Как сообщают российские федеральные каналы, Европейский парламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность.

— Вы что, художник?

— Нет. Я просто с похмелья…

В Севастополе прошла презентация нового российского мотоцикла «Сталинец». Новинка, не имеющая аналогов в мире разработана на основе танка Армата. Гусеничный ход и дизельный двигатель с зимним утеплением обеспечат бесперебойную работу в таежных условиях. Опция люльки-прицепа в гражданской модификации Сталинец-Стахановец позволяет транспортировку 10 тонн свежерубленого леса.

На полях Петербургского международного экономического форума было подписано 386 соглашений на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый большой бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

Смерть испугалась стойкости россиян.

СМИ: Российские космонавты побили рекорд пребывания в открытом космосе.
Наш комментарий: они бы лучше побили не рекорд, а американского коллегу. В ответ на новые санкции.

На сайте экстрасенсов: - Да не ври мне! Знаешь ты, где я живу!
- Знаю! Завтра там комета ебанётся!

Армянское радио спрашивают
-Правда ,что Горбачев еще жив?
-Нет, он давно уже труп, просто в Рай ему нельзя- коммунисты из любого рая сделают ад.
А в Ад черти не берут, боятся , что он у них там все развалит.

Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

- Мы будем сжигать запрещенные продукты даже если их уже съели, вместе с нарушителями! - твёрдо пообещал Путин.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Прежде чем допускать чиновников и депутатов к Власти, их нужно проверять хотя бы Полиграфом на лживость и тестом Роршаха на психическое состояние, не говоря уж об общей проверке здоровья. Они же могут столько «дров наломать», будучи во Власти.

Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.

ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ ...

Из 150 млн грн, выделенных КабМином на восстановление инфраструктуры Луганской обл, "освоено" (т.е. потрачено) только 10%.
Из той же суммы для Донецкой обл. не "освоено" вообще почти ничего.
__
Не узнаю донбасских...

Вчера ночью услышал, в очередной раз, душераздирающий крик с улицы: -"Помогите, убивают!"... Проснулся окончательно, взял дробовик, зарядил патронами с картечью, сходил на улицу, помог - УБИЛ!!!

Я сразу понял, что в казино ахрененные цены и выскочил на улицу в чем мать родила!

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

Глядишь, скоро вслед за Надеждой Савченко всех Героев Украины поочерёдно внесут в базу данных сайта "Миротворец". Последним по идее должен стать сам Степан Бандера, за недостаточную нетерпимость к москалям. Правда, тогда будет непонятно, каким же героям слава, если они все предатели?

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

Новый год
Сын: Мама мама ёлка горит.
Мама: Сын не горит а светиться.
Сын: мама мама уже зановески светяться

- Владимир Владимирович, моряки просят Вас разрешить им на своих кораблях вешать портреты Мутко.
- Знаете, после того , что он сумел сделать с футбольным мячом на Байкале, я им этого не советовал бы делать!

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Случайные связи бывают самыми постоянными. Вот родились мы случайно в России, так тут и живем...

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О
чем, не знаю, но мечталка у вас - заебись!!!

Вместо крысёнка и лошадь сойдёт!

-Пан голова, ну и дуб же вы!
- Да, Галю, могуч я!

Невезучий - это когда ты летишь в Париж, чтобы увидеть его и умереть, а твой самолёт падает вблизи Ухрюпинска.

На Селигере узнал, что не только Ленин шибоко умный, однако.

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

Длинный язык до Киева доведет, а длиннейший - до Колымы

А если все бедняки-безработные, у кого Путин хочет отнять медицинские пособия, проклянут Путина и его род - подействует ли? И смогут ли маги и попы Путина отвратить это проклятие? Проклятия Абрамовича, Березовского и Ходорковского им отводить не впервой - но смогут ли они отвести те проклятия, которые утвердит Бог, а не Сатана?

Хакеры взломали мою страницу, сообщил Вадим Троян!
Это не мы, это все - троян! Отмазались хакеры.

Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд
нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану...
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не
частИ...

Другие анекдоты: