АНЕКДОТЫ ПРО САШУ

Анекдот

Шла Саша по шоссе

Анекдот про козу.

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

Песня про Сашу :)

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Лютый анекдот про любовника

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

На улице один еврей отвешивает пощёчину другому, потом застывает на
месте и говорит:
- Ой, простите, пожалуйста, я принял вас за Рабиновича!
- Ну, а если бы я был Рабинович, тогда можно?
- А вам какое дело за Рабиновича?

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....

- Семён?
- Чего?
- Сбегай за пивом
- С какой это радости-то?
- Потому что мы - команда, Семён!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

Пенсионерка жалуется приятельнице:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не водил девок, лежал себе тихо целый день...
У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..

Умирает гуцул Степан 1900 года рождения, старший брат Брежнева:

-Сынку, поклычь парторга - хочу до КПРС вступыты, як мий брат ЛэвкО*!

-Шо з вамы, батько! Усэ життя из нэнавыдэли, навить з братом вашим, який зараз Генсек (1906 року нарождення) вжэ рокив 15 нэ пэрэпысуетэсь!

-Нэ бида. Помру - одным москалём станэ мэньше.



*Имеется в виду "дорогой Леонид Ильич" 1906-1982.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Папа Карло: - Доктор, что с моим мальчиком, что с Буратино?
Доктор: - Мы делаем все что можем. Обгорело 70% поверхности древесины.

Даже страшно себе представить, что может в лесу сдохнуть, если вдруг пиздорашка перестанет всем врать!

Идёт несанкционированный митинг, недалеко стоит зашторенный автобус,
рядом ОМОНовцы. Идёт мимо мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идёт другой мужик. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Был.
- Быстренько в автобус!
Идет ещё один. ОМОНовцы:
- Был на митинге?
- Нет.
- Так, быстренько на митинг, и в автобус!

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

Прямая линия. А... А... А где группа "Синий кит?" А мы ее зафейковали!

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

В Кремле вышел рейтинг самых влиятельных журналов мира. Третью и единственную позицию в нем занял журнал Foreign Policy.
© konde13

Вовочка гуляет во дворе, увидел маму на балконе и кричит:
- Мама, скинь мне шестьдесят копеек.
- Они же рассыплются, и ты их не найдёшь.
- А ты их в десятку заверни!

Раньше эрудированные люди назывались знатоки, а теперь - википедики.

Смотрел новости. У всех проблемы: в Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78.

россияне считают что сотовые телефон, компьютеры, интернет и иномарки появились благодаря путину и партии единая россия.
а жители цивилизованных стран считают что всё это появилось благодаря техническому прогрессу

Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Президент иностранных дел.

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Катаются Иван и Настенька в лодке. Мимо проплывает
лебедь. Настя:
— Иванушка, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же тебе, Настенька, жопу мочить! Стала бы лучше раком-с!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Другие анекдоты: