АНЕКДОТ ПРО АВТОБУС

Ревва случай в автобусе

Анекдот-фильм - Автобус

(18+ ) ПРО ДАУНА И АВТОБУС / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Анекдот-фильм - Экстаз в автобусе

Анекдот-фильм - Газовая атака

"Про автобус" - Анекдот от деда Бом Бом 8

Анекдот про студентов.

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Мегаржачный анекдот Скрябина

Анекдот: "Ваш билетик?"

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.

- Ну, как прошёл твой первый урок?
- Учительница ничего не поняла и начала нас спрашивать.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Сперва сперму в стерву льют, потом наоборот сперма из стервы идёт - не
глатается, минетом это называется.

- Слышал, хотят ввести по физкультуре ЕГЭ, а часы русского языка сократить?!
- Правильно! Зачем мясу для армии и МВД мозги?

Лучший способ чётко уничтожать продукты - мочить их в сортире

Гонтарева подписала приговор гривне. Теперь с приговором, за её подписью, может ознакомиться каждый обладатель денежных купюр.

- Женщина, у которой все при себе, не обязана иметь все при себе, но одних ног маловато – нужны и руки …

Необычайно бурная негативная реакция западных СМИ и НАТО - самый верный индикатор того, что на это раз Путин всё делает правильно.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привёз.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоём заняться!

Логическая цепочка: пьянство,спички,сигареты,пожар,приезд пожарных,пьянство,спички,сигареты...перекур у пожарных...

Папа каждый день в течение последних месяцев бухал, трахался на стороне, крал деньги из семейной заначки, проигрывал зарплату в соседнем районе, покупал себе дорогие цацки и тратил большую часть денег на шалав и рестораны все в том же соседнем районе. И каждый вечер, каждый вечер он сидел роняя сопли на ковер, и рыдая пьяными слезами, каялся во всех грехах жене и детем с садистскими подробностями рассказывая куда именно он потратил последние деньги, на каких шалав и дорогие блюда, глядя прямо в глаза голодным детям и жене в потрепаном халатике.
Этот кошмар продолжался каждый день в течение последних месяцев. Но вот все затихло и в один прекрасный день папа появился на пороге умытый, трезвый, с букетом цветов и коробкой торта. На вопрос что случилось папа задал все один вопрос "Вы готовы терпеть меня дальше?" Наступило 13 сентября.

Насаждение украинского - хрень. Вы попробуйте бороться с насаждением таджикского (вариант- узбекского) в Москве!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет
главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей
болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Ебануться-сосны гнуться!

После выступления Поклонской, прокурора Крыма, по ТВ , было возбУждено 200 мужчин.

Не тормози, сникерс-ни! - Водитель маршрутки съел сникерс и не тормозил 5 остановок.

Другие анекдоты: