АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВУШЕК

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдоты, которые очень любят девушки

Анекдоты до слёз! Одесские анекдоты про девушек!

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот от девушки 😂😂😂

📌Анекдот про скворечник

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдот про девушку и деньги

Анекдот про опухший член 2018/девушка шутит про член

Одни конституции дают права и обязанности, другие худобу и ожирение.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

-Бабушка, идите с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Вы будете той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

На зенит-арене прошел первый футбольный матч.
Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор.
Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.

Вениамин Егорович - уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, выдающийся общественный деятель, но когда он находится за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Сказ про то, как монах Гундяй мракобесие победил.

Прослышал как-то монах Гундяй, что в народе его зовут мракобесом.
Глупый у меня народ - с грустью подумал монах Гундяй.
Мракобес - это бес во мраке.
А я весь в золоте и алмазах.

http://otto-kazz.livejournal.com

Если бы в новостях о Вороненкове и Максаковой добавляли, что убиенный перебежчик и бизнесмен – экс-депутат Госдумы от КПРФ, а оперная дива – гражданка Германии, тусовавшаяся несколько лет членом думской фракции «Единой России», люди бы гораздо лучше понимали, кто у нас в стране печёт законы…

В Лугандоне стали выдавать "Социальные карты", которые дают право их обладателям бесплатно дышать, ходить и размахивать руками.

Проснулся, включил компьютер, зашёл на Анекдоты, прочитал пару высеров Хлеонида Лыновского и.... наложил большую кучу в сортире. Спасибо, Лёня, от твоих высеров хорошо срётся(пидорас ты такой).

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай. Рабочий упал с лестницы и разбился. На следующий день учительница решила разобраться:
- Дети как вы думаете почему рабочий упал?
- Он не соблюдал правила техники безопасности .
Вдруг из последней парты выкрикивает Вовочка и говорит:
- Нет, он обматерил мою маму!
-Почему ты так думаешь?-спросила учительница.
- Он орал на меня :"Мальчик, еб*ть твою мать! Не шатай лестницу!!!"

Наше правительство привыкло жить на широкую ногу, тем самим загоняя нас
в такую же жопу!

СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана.
Реакция Вассермана была положительной.

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

RE: Эстонское метро
Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются
сле-е-едущая стаа-анци-ия… а-а вот
со-обствен-н-о-о и следующая станция

ЭСТОНСКОЕ МЕТРО - УЖЕ АНЕКДОТ: В ЭСТОНИИ МЕТРО НЕТ!

Поздравив Трампа с победой, Порошенко подумал, что успел вовремя отделаться легким испугом. Но самое интересное его ждало впереди, когда выборщики все-таки проголосовали за Хиллари.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Теща, зятю: Проверь пожалуйста горячий ли чайник?
Нет он не горячий, шляпный.
Ну, что ты чайник нормальный купить не можешь, я знаю.

Мой х*ёвый характер могут терпеть только те, кто действительно меня любит.
Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит, вы - не моё.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Другие анекдоты: