АНЕКДОТ ЕЖИК УБИТЫЙ В СПИНУ ТОПОРОМ

Анекдот про Охотников. Ёж 40 лет убит топором в спину.

Анекдот про ёжика.

Ежик убитый топором в спину

Топором убитый ёж

Анекдот про Ёжика

Топором убитый ёж

Прикол с жирной тёткой

Анекдот про ежа.

ТОПОР В СПИНУ

Прикол!!! Анекдот про ёжика

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль

Полифем рос глазастым ребенком, пока родители не взяли ему седьмую няню.

— Мне любовь похрен.
— В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты — только по хрен.

(c)Ilze Falb

Вот вы сейчас хрени на распродажах наберёте, а через полгода фигак - дичайший кризис, денег ни у кого нет, везде сокращения, безработица и что делать будете? Кроссовки купленные грызть? Тушенки купите и не выделывайтесь, это Россия, здесь ко всему нужно быть готовым.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А где?

Я всегда душа компании. Компании одного…

Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки.
Короче, попали мы круто, мужики..

У меня знакомый дворник, таджик, кандидат наук. С недавних пор просто боготворит Познера. «Атамстил за всех», - говорит. У него, кстати, тоже куча паспортов – монгольский, Гвинея Биссау, Берег Слоновой кости. То есть тоже приличный человек. И чё на Познера наподают?

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

У любой курицы лапа отсохнет, если она попытается воспроизвести хотя бы
один рецепт.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

-Почему хохлы назвали слизанную с Ауди газ м-20 победой?

-Надеялись, идиоты, еще на победу горячо любимого ими гитлера.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Тарасик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

На киностудии:
- Сколько можно снимать эти римейки "Капитанской дочки"! Швабрин, Пугачёв... Одно и то же! Необходимо конвертировать рейтинг Депардье более эффективно!
- А если дать ему роль Сердюкова в окружении генеральских дочек???!!!

— Папа, а где мама?
— Он на работе…

© Дмитрий Лавренков

Михаил Прохоров наконец-то определился с названием для своей партии - "Российская мечта".

После проката в США фильма «Брат-2» , каждый афроамериканский мальчик мечтал стать русским! Прошло 15 лет и вот один афроамериканский мальчик уже мечтает стать Путиным!

- Верочка! Кто это тебе пиво в стакан налил?
- Папа!
- Папа может, папа может... Все что угодно!

Заходит ночью муж в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай, тебе говорят!
Жена из спальни:
— Ваня, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи! Ты его уже не помнишь…

Широка земля росcийская, много мест, куда послать.

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

От тюрьмы и от сумы...Подумала Рыбка

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Что-то много о патриотизме стали говорить. Наверное, опять проворовались.
Салтыков-Щедрин, 1879

В телевизоре орды баб с силиконовыми сиськами, губами и жопами. Дорогие женщины, вам не стыдно?
Страна окружена врагами, все на военные рельсы переходят. Вобщем, выковыривайте резину.
Пара сисек - противогаз, десять - колесо камаза. Будьте патриотками!

20. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

- Да. Но скажите, грабитель будет красив?

- Конечно.

- Тогда зачем ему меня связывать?

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

-нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!!
-к гос. перевороту готовишься ?
-не понял???? :-?
-Молодой еще .... ;-)

Президент Медведев:
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....

Другие анекдоты: