АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ В ОДНОКЛАССНИКАХ

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Непосредственно Каха

Приколы на уроке

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ за ОКТЯБРЬ 2017 🔥 Встреча ОДНОКЛАССНИКОВ не удалась 😆 Самые смешные видео #167

Анекдоты - ВКонтакте , Одноклассники

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Два путя будет! Мужик в бане рассказал смешной анекдот. Ржач!!!

Годный юмор в одноклассниках(зе бест соц сеть ин зе ворлд)

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

Приколы про собак 2017 Ну очень Смешные собаки Приколы с собаками Собаки Funny Dogs 2017 犬 犬について

Путин победил. Я четыре года назад говорил, что ему надо уходить с президенства и что народ его снова призовет, поскольку он единственный вменяемый президент. Но несколько копеек юмора. Когда он цитировал Есенина "...нам не надо рая дайте Родину мою", то я подумал, что он еще процитирует Твардовского "Зачем мне орден, я не гордый, я согласен на медаль". Однако когда он сказал "Нам предстоит большая работа, она выполнима и будет сделана", то он почти процитировал Маяковского "Товарищ Сталин, работа адова будет сделана и делается уже".

RE: Велика Россия, а машину поставить негде.

Смешно, ибо куда поставить - до трёх букв. Гораздо труднее охраной обеспечить.

В Челябинске дама выгуливает кабана. Это вам не гав-гав-гав.
Только кабан, только хардкор!

Пьяные 50-летние малолетки сорвали дискотеку «Для тех, кому за 70».

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не начинают.

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне от пола...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
"Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит совок, он же незалежный бендеровец. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха- кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Гнатюк.
Песня о Родине!"

Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

- С чего начинается сервисное обслуживание отечественного е-мобиля?
- С фразы: Е@ твою мать!!!

30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра была комсомолкой, мать с отцом были коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии ... "Единая Россия".

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды...
А им вот все пофиг...

Свято место пустым не бывает… Самому Бен Ладену уже найден преемник, а с
его жёнами вопрос преемства пока остаётся открытым – уточняются
количество, возраст, имущество, чтобы потом их распределить по рангу.
Мусульмане вдов одинокими не оставляют.

В ресторане сидит (1)грузин с (Н)астенькой. Подходит (2)другой грузин:
(2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2):
Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой,
разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (Н): А почему вы меня не
спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты
разгаварывают!

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Есть у кого полляма, на полгодика, без процентов?
Набиуллина

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Урок физики в церковно-приходской школе.
Батюшка:
- а скажите, отроки, кокое тело самое тяжёлое?
Один из отроков тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим...
- хуй, батюшка.
- поясни...
- ну бывает никакой силой его не поднять.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое?
Иохим снова тянет руку.
- ну говори, отрок Иохим......
- хуй, батюшка.
- поясни.....
- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.
- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое...???
Иохим снова тянет руку.
- Да помолчи уже, отрок Иохим, а ты мне так всю физику к хуям сведёшь.

Для создания продуктов под маркой "отборный" у нас зачастую отбирают самое позорное.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Внученька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.

Шувалов заявил, что в скором времени будут отменены контрсанкции. Видимо, произошло страшное - западные партнеры пригрозили, что шуваловских собачек перестанут пускать на международные выставки. Не исключено, что у них нашли допинг...

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед:
-Вовочка, а у твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты, парень, чё - издеваешься?
-Дядя Боря, вы сами же первым начали.

Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.

Вовочка приходит домой заплаканный -
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Украина вступила в безвиз.
С начала путчей на Украине их ВВП потерял около 90млрд$ или по 1800$ на каждого украинца. Учитывая стоимость многократной визы в 70-100$ по моему они переплатили!

Если солнце смотрит мой телевизор, то мне за ним уже не видно.

(Хасанышину дату рождения перепутали)



- Когда у тебя день рождения?

- Двадцать девятого февраля. Представляешь? Раз в четыре года отмечаю!

- Пфф, да это ещё ничего. Вот у меня день рождения семьдесят девятого апреля! Сколько живу, а мне ещё и года не исполнилось!

-—

Другие анекдоты: