АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

смешной анекдот "два наркомана"

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

анекдоты про наркоманов

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Смешные наркоманы. Нарики. ТОП!!!Приколы. Ч2

Наркоманы.Прикол.Кружка без дна,а верх запаян.

Кризис добрался и до богатых: черную икру теперь приходится намазывать на бутерброд тонким слоем...

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

"Пой для меня лишь пой примадонна..", - тихонько подпевал Михаил Прохоров возле бакномата,снимая очередной миллион долларов для Пугачевой

Что-то в этом есть:
- Кандидат в мастера спорта по бадминтону, помощник комбайнёра.

Ни рыба ни мясо - это птица.

- Прочитал внимательно «Стратегию национальной безопасности» и нашел в ней одну неточность: в фразе «состояние защищенности личности, общества и государства от внутренних и внешних угроз» слово «личность» написано с маленькой буквы, а должно быть с большой.
- Это почему же?
- Потому, что речь идет о Личности с большой буквы.

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

Сумасшедшие озабоченные алкоголики!
Запомните! Вас не бывает!

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

Семь стран G8 приостановили участие в подготовке к саммиту в Сочи,- сочинцы должны быть в шоке?

Не откладывайте на завтра то, на что можно положить сегодня.

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того
что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё
бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.

В рамках внезапной проверки Вооруженных сил РФ будет, в числе прочего, проверена готовность структурных подразделений Минкомсвязи, Минфина, Минпромторга, Росрезерва и Банка России к работе в условиях военного времени.

Готовность Минобрнауки к 1 сентября и в условиях мирного времени никого не интересует ...

Подводная лодка на боевом дежурстве. Вчера отмечали день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан спрашивает штурмана:
- Доложи, где мы находимся?
- А х*й его знает! После же...
Капитан командует:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 - торпедная атака!
- !!!
- Штурман, сейчас они дадут сигнал SOS и сообщат свои координаты! И чтоб это было, б***ь, в последний раз!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п#дор!

— А я теперь девушка Востока!
— Во скока?
— Во стока!

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

-Что общего у самоля Ан-24 с бендеровской жлоб-вышиванкой?
- И то, и другое — давно должно быть на свалке.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали Рамзан, а не Рамзес.

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

В России две сменяющих друг друга беды: Путин и Медведев, в Беларуси – одна, но постоянная.

Другие анекдоты: