АНЕКДОТ БЕЗ ОКОН БЕЗ ДВЕРЕЙ ПОЛНА Ж А ОГУРЦОВ

У Лукоморья дуб срубили!

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Диснеевские принцессы

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Случай на поле чудес.

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Сказка для взрослых--У Лукоморья--автор не известен-

АМИНКА ВИТАМИНКА И АДЕКА ПЕРСИК! СМЕШНЫЕ ДЕТИ Все новые видео Aminka Vitaminka Full HD

Улицы разбитых фонарей: Прикол с КПЗ

Лукоморья дуб спилили

Семён Слепаков: Сука-сосед

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

Если у мужика еще есть язык и руки - он не импотент!

Александр Емельяненко страдает недержанием руки.

Мало кто знает, что президент в обстановке строжайшей секретности лично сделал боевой вылет в Сирии и удачно отбомбился по позициям противника и мирному населению.

доктор ничего что я ем много еды с холестеролом?
-ничего страшного только не забывайте переодически
делать центур

РАМЗАН КАДЫРОВ ОБЕЩАЕТ УНИЧТОЖИТЬ ГЛАВАРЯ СЕВЕРОКАВКАЗСКИХ БОЕВИКОВ ДОКУ УМАРОВА ДО СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ. - Я конкурентов не потерплю, - добавил он.

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Купил книгу "Секс для "чайников"". Глава первая: "Введение".

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
даёт... , если отдаю, то даёт... – выходит что? – я с проституткой живу?

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.

Туда летел, за ним самолет НАТО погнался, обратно летит - за ним опять гонятся...
Какая интересная жизнь у человека(С)

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Я проснулась, рухнул потолок.
Когда я это увидела , выяснилось что на моей кровати лежит соседский бульдог...
Когда я хотела встать с кровати, вдруг выяснилось , что я вообще-то не в России, а в африке и что вокруг моего дома ходит три полностью голодных прайда львов...
Людей нету... я не знаю чё делать...
К тому же слышу, что подходит стадо слонов...
Дом в африке хлипкий и я понимаю что они меня растопчат...
Но я не могу встать с кровати потому что боюсь быть съеденной львами, а так я хоть с соседским бульдогом и потолком...

акция "Папа, не пей" плавно перешла в акцию "Папа, не бей!"

Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское, а почему тогда на похоронах шампанское не наливают?

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Международный криминал.
Сомалийские пираты попросили хуйла показать им где же находится этот волшебный супермаркет гамнорашиского оружия.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Слышь..а ты читал эту..как ее "Сага о порносайтах"?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Совок, урок "широй мовы" в школе (перед Рождеством). Пионервожатая
(жлобиха из Западной Украины) спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Риздв Хрыстово. А знаете ли вы, дэ Иисус Хрыстос
зАраз?
Настенька: - Он в моем сердце!
тарасик: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Пионервожатая: - Шо ты сказав, клятый москаль??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за
ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет:"Господи Иисусе! Ты все еще
там?!"

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Самое главное для политика - вовремя сыграть в ящик!

В ближайшем марше миллионов, миллионы Собчак участвовать не смогут.

После царствования Ивана Грозного численность населения Московии сократилось в два раза. Похоже, Путин очень хочет побить этот "рекорд".

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

По данным международных медицинских организаций вирус эбола постоянно мутирует.
Вначале он превратился в ебола, а сейчас постепенно переходит в самый страшный штамм, еболана мать.

Блокировка PornHub в России показывает, что в России существует целый отдел в ГОСУДАРСТВЕННОЙ кампании, работники которого целыми днями (за счёт налогоплательщиков) смотрят порнуху и дают ей свои оценки.Интересно,они по кабинетам сидят или все вместе просматривают? У-х, да под водочку....

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Если древние укры смогли Черноре море выкопать, Москву натовские укры точно закопают нефиг делать.

- Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
- А я их и без бурки, если надо, порубаю!

Другие анекдоты: