СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕФОН БЕСПЛАТНО

Смотреть Видео Смешное На Телефон Приколы Скачать Бесплатно - Бесплатные Видео Приколы На Телефон

видео смешное на телефон приколы скачать бесплатно

Smile tube - Лучшая сборка приколов #3

Smile tube - Лучшая сборка приколов #11

Ржачные анекдоты КАБЛУК И ТЕЛЕФОН

(+18) Funny fails, Подборки приколов 164 play show

Бабушка и И-и-игорь

Смотреть юмор скачать этот прикол клевые видео

лучшие ПРИКОЛЫ 2015

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Навеяно холостяцкой жизнью и МТС...

Внимание! Запас пельменей иссяк! Во избежание блокировки }|{опы,
пожалуйста, поешьте!

Ну, вот, и Жерар Депардье стал еще одним россиянином, скрывающим свои капиталы на зарубежных банковских счетах. Как говорят французы, се ля ви!

Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы ... потом разберусь.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Приводит мама маленькую дочку к психиатру.
Тот её спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Наташенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Каталась.
- Снеговика лепила?
- Лепила.
- Так какое же это лето?!
- Вот такое вот хреновое лето!

Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

"Просирать Страну" надо красиво, с золотыми унитазами.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Из новостей: "Минэкономразвития готовит "блок непопулярных решений".
Комментарий: Получим что-то вроде: "В последнее время доходы государства существенно уменьшились. После введения налога на воздух население стало меньше дышать. Это просто возмутительно!".

У меня жена каждый вечер по барам ходит.

И каждый раз находит зараза.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

Нет ничего отвратительнее большинства. (Иоганн Вольфганг Гёте)

В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

Спасти рядовую Бутину.

Министров Турции не пустили в Европу. Такого позора Турки не испытывали, со времен Османской империи и забанили их страницы в Инстаграмме.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Василий Иванович говорит Анке пулеметчице, вот я сегодня тебе купил тебе
новый плазменный телевизор смотри и набирайся ума разума, читай
инструкцию. Черезстрочная развертка, стогерцвый эффект и прочее.
Приходит через час, а Анка ему, Василий Иванович! вот я все строчу
строчу, а изображение все хуже и хуже

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Другие анекдоты: