АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ВИДЕО

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 40

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 60

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 45

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 72

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 30

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 2

Опешевшие Британские уеные установили, что россияне, в большинстве
своем, хотят, непременно, приобрести самый умный комьютер и пользоваться
им, но при условии, чтобы это было не только бесплатно, но об этом не
знали не только все, но и сам самый умный компьютер...

Все наши политики похожи: ничего толком не знают, но пытаются делать умную физиономию и надувают щёки.
Василь Лукаш

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Назрел серьезный вопрос: как отключить хохлам газ, если они отказываются его покупать!

Шведы нашли наконец таинственную подлодку:
"Несси!" - обрадовались шведы
"Лохи!" - обрадовалась Несси.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они
друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

А что получается, если цена нефти упадет до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Певец Макаревич решил баллотироваться в президенты России. Его зарегистрировали кандидатом, но дожить до выборов ему не дали…

Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион резервистов направлен на сбор навоза. В Южной Корее связывают эту информацию с более ранним сообщением о том, что КНДР разработала совершенно новый тип боеголовки, от которой у её противников нет защиты.

После отставки Рашиду Нургалиеву запретили приходить в Госдуму.
Так как при виде бывшего министра с криком "Шухер! Менты!" депутаты про привычке разбегаются кто куда.

Скоро наша долгожданная олимпиада закончится.
Много, наверное, всего интересного было, но вот уверен запомнится
только снежинка к кольцо не превратившаяся, да Плющенко...
Но на это полтора триллиона, из бюджета, точно не жалко.

С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, сюда ходи! Кризис башка попадет, совсем мертвый будешь!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть более проработанные предложения по выходу экономики из кризиса?

Если вы подтасовываете результаты голосования на таком незначительном в общественно-политическом масштабе ресурсе, почему вы удивляетесь, когда и если ваш голос не учитывается в глобальном масштабе?

- Гагарин полетел!
- Воистину полетел!

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

RE: Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…



"Стоит Рабинович у себя в огороде и ЗАКАПЫВАЕТ" - уже анекдот: жид да будет закапывать сам, не наняв украинского (литовского, молдавского) гоя для этих целей!

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

Пьёт – значит, любит. Пить.

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Туполев, АвтоВАЗ, Христос... достали уже эти хитрожопые русские!

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Встречаются два товарища, один, очень грустный, говорит:
- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось…
- Так хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

Другие анекдоты: