АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА ДЛЯ НАЧАЛЬНИКА

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА!

АНЕКДОТ ПРО ПОЧТУ РОССИИ, НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ...

новый анекдот про прораба, смех, анекдот, с субтитрами новинка 2019г, анекдоти, прикол30 мая 2019 г.

Постановка задач

Делегирование

Как отомстить начальнику

По блату в детский сад - Королевство кривых кулис. 3 часть - Уральские Пельмени (2017)

Муж и жена

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Сын вице-президента США будет рулить нефтянкой Украины

- Я теперь слушаюсь только Шарика! А Шарик гавкнул, что можно ходить по лужам!

- Так он тебя на год младше.

Две старушки на лавочке:

— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.

— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям – те занимаются любовью.
Вовочка:
– И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

По словам Чурова 50% голосовало за Единую Россию, но не говорят об этом,
опасаясь реакции оставшихся 98%

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…


Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

-Какие у тебя три любимых имени?
- Саша, Сашенька, Сашка¬.
- Дура влюблённая

- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён.
- Тебе Псаки мало?!

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

У соседей живёт собачка, зовут её Пяжо.
Машина тут ни при чём. Просто она белая, и у неё пятно на жопе.

"Души прекрасные порывы"
подпись Минфин.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество, свободу и демократию! - заявил пострадавший Фак Ю.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Рекламируют сигареты, шампунь, машины, алкоголь.
Интересно, почему не рекламируют книги?

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

- Почему дом круглый?
- Чтоб из-за угла не стреляли...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Чуров пошутил что уйдет из ЦИКа... и "Единая Россия" вздохнула с
облегчением

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Другие анекдоты: