СКАЗКА АНЕКДОТ ДЛЯ 5 КЛАССА ПО ЛИТЕРАТУРЕ

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

Мальчик сорвался, уча стих "Травка зеленеет, солнышко блестит..."

Анекдот. Красная шапочка и колобок

Мальчик учит стих ! Про ласточку! Смотреть до конца

Сказка о русском духе. - Современные былины - Серый Волк рассказывает

Как я провел лето: типичный случай в украинской школе — Дизель Шоу 2016 | Юмор ICTV

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

Алексей Шмелёв «Русский анекдот: эволюция речевого жанра»

КВН Типичный отличник в школе

Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно
пaшущий советский трaктор, нa что трaктор ответил серией рaкетных
зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."

Да, давно уже пора разобраться с этим пиратством - когда олигархи-"пираты" бесплатно качают нефть!

- Если у глупцов мысли в побеге, то у мудрецов они и бегают, и отдыхают попеременно.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.

В Донецке установили памятник пилотке
__
главное ведь, правильно расположили.
Чтобы никаких сомнений.

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Вниманию Церетелли.
Путину, как Петру Первому, на брегах Невы пора памятник ставить.Только не из меди, а из чистого золота самой высокой пробы.По тому, что заработал!

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.

Микола наш атаман поехал просить у Трампа грошей на войну и мы покажем москалям Кузькину мать.Ты дурень Грицько-там його жде пенис.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.

- Абрам, с праздником!
- С каким?
- С Днём железнодорожника!
- А я к нему каким боком?
- Так твоя ж фамилия Шлагбаум!

Как-то Владимир Путин пригласил в гости Михаила Задорнова и сказал: "А давайте найдём кого-нибудь, кого в телевизоре будут показывать и, как следствие, ненавидеть больше нас». «И кому можно будет сбрасывать все неудачные шутки, написанные для нас с вами» - радостно добавил Задорнов.
Так и появился на экранах Иван Ургант.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.

Недолго Музычко играла, недолго Ярош танцевал...

Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.

Понимаете, Моня...
Чтобы не прослыть поцем, долги надо отдавать.
Поскольку, если не отдавать, то вы не только поц, но еще и должны.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Иностранец при социализме зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть?
- Нет, - ответили ему.
- Почему?
- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел, - никто икру не спрашивает.
- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

Хотите попасть в сказку? Есть хороший совет! Берете деньги идете в магазин, покупаете там кеды, одеваете их и вы попадаете в кедовское королевство)))

-К разуму хуйла не достучаться!!!
-А прикладом пробовали?!

После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены
работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.

В Роснано снежинки вырезают из сто долларовых купюр.

Я - маленькая девочка. Пользоваться мной просто и удобно, как собственными предрассудками.

Это раньше делали обрезание, а теперь замораживают и отламывают.

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.

Две подружки встречаются .Одна из другого спрашивает..
Лена ты уже третий раз за муж вышла, расскажи какой муж лучше ??
Она отвечает все они одинаковые ,все только выебать хотят…

Другие анекдоты: