АНЕКДОТЫ ПРО ВИКУ

Если ваше имя Вика.

Приколы с Викой Скрытой Камерой Конфеты с Сюрпризом Ручка Электрошокер Необычное Мыло // Вики Шоу

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Стюардесса по имени Вика — На троих — 17 серия

если ваше имя...офигенно,смешная песенка. (18+)

Анекдот про козу.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

ЭТУ ПЕСНЮ ИЩУТ ВСЕ

Тетя сделала тити Песня Виктории Булитко | Дизель шоу - лучшие приколы

Анекдоты хочу три желания

Избив коммуниста, Олег Тягнибок попал в милицию... Где дослужился до
генерала.

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.

Дважды в воду не войдешь. Приговаривал старик, жаря на сковородке Золотую Рыбку.

RE: Ну, какая нах героизация ОУН-УПА, если у власти Вальцман с Гройсманом? - Одно другому не мешает: 132 еврея-генерала и даже один фельдмаршал верно служили Гитлеру. Да и сам Гитлер был на четверть еврей. И есть ещё поговорка: Если еврея/хазарина с русским скрестить - хохол получится. И Каганович когда-то Сталину говорил, что по ошибке евреем (У)родился. Предатели нации есть у любого народа.

"Этот русский издевается" - думали чешские фанаты, потирая синяки...
"Бил, бью и буду бить" - думал Кержаков, в очередной раз со всей дури засаживая мячом по чешскому фан-сектору...
"Пожалуй с них хватит...Не будут больше освистывать моих парней...Павлюченко, готовься - заменишь Кержа" - решил на 70-й минуте Адвокат, с удовлетворением разглядывая молчаливые, изрядно поредевшие ряды чешских болел за воротами Питера Чеха...

Россиянин пишет президенту: «У меня кусок украинского сала есть. Владимир Владимирович, мне нужно его сжечь или можно съесть?»

Хочешь посмотреть действительно ли болеет Тимошенко, крикни, кто не скачет тот москаль, и посмотри что она будет делать со своим креслом...

Может быть для победы на Евровидении полине Гагариной не хватило смекалки надеть мужские брюки?

Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

Новогодний подарок от анекдот.ру авторам - их лучшие творения будут впечатаны им в паспорт.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

- Подумав об Адаме, Ева надумала: «А, дам!..»

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

Слышал от Михалкова что бог Путина поставил президентом-немного подумал и понял Никита оскорбил мои чувства верующего-ставил его Березовский!

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.

Одно дело - учиться держать язык за зубами, другое - понимать, что это необходимо. А третье - желать этого.

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!

«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!

- Чем отличаются мужские штаны от женских?

- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

Что такое династия???
Авот что: Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за
доллары.

Мужчина в милиции:
-У меня пропала жена, еe нет уже 4-й день.
-Пишите заявление! Да, что ей передать, если мы ее найдем?
-Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели- то?

Кроссворд: Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Фокус-покус: Трамп-парарамп, вуаля! - из одной большой Америки, после "майдана", получается несколько маленьких!

Другие анекдоты: