АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Х...й вам от ЕДИНОЙ РОССИИ.

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Как тяжело без ЯТЬ порой построить фразу.

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

К одной женщине пришел телемастер.
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

- Сало Украине!
- Хероям сало, Юле дуля а Янука на кукан! ©

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

Счастье - это передышка между двумя проблемами (Ержан Орымбетов)

18 марта новый праздник - День безысходности

Решил провести месяц трезвости, продержался но...
В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не
давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности.
ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!

Сочинской олимпиаде еще повезло, что потухший на эстафете вокруг кремля олимпийский факел подожгли от достойной олимпийских богов зажигалки Zippo, а не от бычка Беломора.

Сноуден впервые прочел " Преступление и Наказание " Достоевского.
На всякий случай его теперь запирают в подсобке, когда в Шереметьево прилетают женщины-банкиры: Кристин Лагард, Белла Златкис...

Несовместимый с жизнью торт.
(с) Нестор Бегемотов

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

Разрешил Обама гей-браки в Америке  Пообещал разрешить во всем мире. Интересно, за кого ему так замуж невтерпеж?

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Путину снится, что он в синем френче с узкими глазами сидит в кабинете под огромным портретом двух вождей, жмущих друг другу руки. В кабинет входят товарищи Дим Мед Ир и Сурк Ов Ир.
- Дорогой товарищ Влад Пу Ир. – говорит Дим Мед Ир: Изменники родины проклятые собаки и наймиты американских псов Навальн Ир и Касьян Ир расстреляны. Да здравствуют непобедимая партия нашей могучей страны, весь наш великий народ, бессмертные идеи путчхе!!
Оба пришедших кричат: Слава великому могучему вождю товарищу Влад Пу Иру! Слава! Слава! Слава!!
- Блин, приснится же такое. – думал Путин утром: А всё же хорошая страна Россия. Что бы там не делали эти Навальные и Шендеровичи, один фиг я и безо всякой диктатуры пожизненный!

На четвертом году войны Порошенко запретил российские соцсети. Интересно, а он тоже рассказывал анекдоты про тормознутых эстонцев?

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Другие анекдоты: