САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТОВ НЕТ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Самые смешные анекдоты (нет)

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Евгений Петросян. Анекдоты

анекдоты самые смешные в мире

Петросян - пони пародия |Азбука |

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Как Новый Год встретишь, такие в сентябре и дети!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

в США пронесся смерч, разрушено несколько городов штата...
в Италии произошло землетрясение, разрушено несколько поселений...
в Испании пожар уничтожает лес и прилегающие деревни...
Президент Порошенко на Банковой и в Верховной раде депутаты - разрушается вся Украина!

Благодаря Зурабу Церетели в Москве есть не только Царь-пушка и Царь-колокол, но и Царь-памятник.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.

- "Смирись, грешник" - произносит мудло совковое отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своей "Чайке".

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Мой сегодняшний рассказ
В основные не вошел
Редактора склонять не буду в этот раз
Хотя обычно я рифмую хорошо...

Крым - земля русская, духовноскрепная. А духовноскрепной земле фаза и ноль ни к чему.

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

Из новостей: закончена 1-я очередь космодрома в Плесецке - церковь на 500 мест. Остальные 50% разворовали.

Говоря "Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню" вы батенька не правы! Завтрак нужно отдать ЛНР и ДНР!

На сайтах, где буквально выполняют закон о запрете мата в СМИ, слова "потреблять", "употреблять" - публикуются только наполовину.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

ДНР. Едет машина. В машине кадыровец и казак. Спрашивается: кто между ними? Ответ: водитель катафалка.

Не будет в России порядка.
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.
Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

- Вы что, тупой?
- Нет. Просто я предпочитаю не показывать свой ум, чтобы не завалили работой.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Пластическая хирургия:
- Восстановление девственности.
- Удаление совести.
- Придание лицу святости.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Высказывание своего мнения - оскорбление чувств верящих СМИ-пропаганде.

Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие нЕзалЕжного совка называется « Тополь М».

Учитывая недельные результаты после прямой линии с президентом, предлагаю проводить такие линии еженедельно. Желательно по понедельникам. Чтобы чиновникам было чем заняться перед выходными.

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит:
-- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена:
-- Хорошо, Дима. Давай в спальню?
-- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает:
-- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой.
-- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?

В связи с отменой уличной акции "Надоел", будет проведена акция "За*бал".

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

Другие анекдоты: