АНЕКДОТЫ ИЗ ПОДТИШКА СПОРУ НЕТ

Ложкой по голове

"Хоккеист из Сочи проиграл в споре и теперь покажет стриптиз" (Дарья Миронова зажигает)

Сенсация Госпереворот Украина Захарченко Малороссия

Савченко закликала не підтримувати мітинги

1983-0211 Mahashivaratri Puja Talk, Delhi, India, DP, CC

Справа Плотницького: мати Надії Савченко дала свідчення у суді

Goethe Faust Teil 1

1st year

HRYSTAL

NORTONS

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!)))))))))

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам!

- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

Мальчишка жалуется своей маме:
- Мама, а Вовка Петров меня дауншифтингом обзывает.
- А ты его в ответ тоже дауншифтингом называй, сынок.

Дедушка просит внука- врача:
- Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг.
Сделай хоть что- нибудь.
- Так тебе же 85 лет!
- Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала.
Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние.
- Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку.
- Так она на три дня в сад уехала!
- Ну, сходи к соседке.
- А к соседке мне укол не нужен.

В федеральную службу охраны (ФСО) на секретные объекты требуются зенитчики для сбивания квадрокоптеров Навального.

Раньше пожилые любили ходить по лесу и собирать грибы, ягоды. Современные в поликлиниках ищут здоровье, которое потеряли на стройках коммунизма.

Настоящие мужчины не ложатся спать,- они теряют сознание.

Парадокс, но ничто так не помогает распознавать дешевых женщин, как драгоценные камни.

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

И на Марсе будут яблони цвести... Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем... Биологи мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи... Он всем доказал, что с баблом возможна "жизнь"...

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Вовочка, почему ты вчера в школе не был?
- Чукча и Еврей забили стрелку: считали про кого
больше анекдотов. Я третейским был.
- И кто выиграл?
- Я! И ещё с отрывом!

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

Сусеки у всех разные. У одного в сусеках лежит 3 млрд долларов, а у другого – 120 млрд долларов. Василь Лукаш

-Софочка, как ты думаешь - есть ли в законопослушной Германии преступность?
-Таки есть - её туда занёс Советский Союз в сорок пятом.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тоби, бисов сын, покажу "батарейки силы"!

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?

Даже Гундяев понял, что в России образование никуда не годится.

Технолог Иванов разработал новую рецептуру пива: как оказалось для производства российского пива вполне достаточно краски и спирта.

Голос в наушниках: - Курлы бурлы шаурма абырвалг!
Пилот: - Чо сказал?
Эрдоган: - Барак, мы его предупредили как ты велел.
Обама: - Стреляйт!

Письмо из Налоговой инспекции.
— Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не должны указывать правительство, парламент, государственных и городских чиновников и родственников Вашей жены.

Уникальное хирургическое вмешательство провели врачи-имплантологи в «Федеральном научном центре трансплантологии и искусственных органов». Более шести часов длилась операция по удалению шляпы с головы Боярского.
Михаил Сергеевич решился на операцию из-за изношенности шляпы, с 1978 года занявшей своё законное место на голове певца.
Шляпа настолько вросла в череп, что мозг артиста переместился в головной убор. За годы ношения шляпа так эстетически «прижилась» на голове Боярского, что сначала медикам пришлось прогнать самочку дрозда, свившую гнездо и высиживающую птенцов в головном уборе артиста (во время проведения операции ни один птенец не пострадал).
Мозг Михаила Сергеевича был перенесен из шляпы в череп с сохранением личности. Теперь М. С. Боярский может по-прежнему «болеть» за «Зенит» и носить шарф болельщика.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

Все говорят про него, что он мудак и придурок. А вот я, почему-то, легко нашёл с ним общий язык.

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

Другие анекдоты: