АНЕКДОТЫ ПРО ЮБИЛЕЙ ПРО 50 ЛЕТ

📌Анекдот про тост на юбилей жены

📌Анекдот про юбилей свадьбы

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

😁 АНЕКДОТ ПРО 50 ЛЕТ БРАЧНОЙ ЖИЗНИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! СПУСТЯ 50 ЛЕТ! | ВЛОГ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Александр Новожилов - анекдот про юбилей.

Поздравление с Днём Рождения АНЕКДОТ для Шуни от Сани Шева про волка и осла | Денис Пошлый

Новый русский поймал золотую рыбку. И отпустил. Но она решила сделать
ему приятное. Едет он в машине, а мимо него крутая машина. Он говорит:
"Вот бы мне такую". Щелчок. Он сидит в такой машине. Видит девушка
красивая. "Мне бы такую", - думает. Щелчок. Она сидит около него. "Эх!
Сбросить мне бы лет 20". Щелчок. Сидит он за решеткой в одиночной
камере. Не смешно? А это и есть жизнь. (от В. Жириновского)

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?

В ответ на законопроект Госдумы "Лимонад по паспорту" США упростили порядок оформления гражданства США. Теперь каждый россиянин в возрасте от 5 до 14 лет может самостоятельно обратиться в любой офис "Coсa Cola" и в течение 5 минут получить американский паспорт.

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.

Если бы не Ева-мы бы так и не узнали зачем Адам вообще был нужен.

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

С момента начала войны с Украиной в России не произошло ни одного теракта. Случайность? Не думаю.

Если на громко храпящее тело вылить кастрюлю холодной воды, то тело храпеть перестанет. Но начнёт произносить нецензурные слова.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

Разговор двух бабулек:
- Внук приходит, запирается в комнате и бренькает там на гитаре целый день.
- Правильно говорить "тренчит".
- А, ну да...

Мусульманский мир уничтожает христиан беспощадно, а ПАПА из Ватикана молчит. Продал меня Аллаху, Папа?
Кассандра записала и передала вопрос Бога ПАПЕ. Уйди, неверный! Аминь.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

В Москве дорога не квартира, а под домом земля. Квартиру дешевле купить
за окраиной.

Наш город такой. На городском вокзале плачут и уезжающие, и приезжающие….

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Прапорщик построил роту.

— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

— Кто это там поднял обе ноги?!

Папа Карло знал, что настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но он был ленив и старался по-минимуму.

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом.
Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным )

Полярники обнаружили в толще льда замёрзшего мамонта. При исследовании находки полярникам не удалось установить откуда внутри туши взялась пачка тамоксифена. Короткая юбка вонючей телеведущей утешила бы зрителя, если бы говнецо не кидалось ему в ебальник каждое утро. Строго соблюдать ветеринарно-санитарные правила сбора, утилизации и уничтожения биологических отходов. Важным аспектом содержания экзотических животных является, конечно же, чистота.

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

Другие анекдоты: