АНЕКДОТЫ О ВОВОЧКЕ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ.

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдоты. Про Вовочку - подушка

Анекдоты про Вовочку. 😀

- Я собираю редкие марки земской почты...
- А я - старинные монеты...
- А я - антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле: "Граждане, предъявите ваши документы!".

Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена.

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли "нихуясебе", в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.
PS:Почему эту Мантру не смогли читать Японцы в Хиросиме и Нагасаки???
вроде по произношению им было бы не трудно!!!!

Редактор «Анекдот.ру» умер и попал на небо и встретился с апостолом Петром.
Апостол:
– Ты ставил всякую хуйню, высеры своих любимчиков на самый верх, а читатели потом справедливо опускали их. За это тебя надо бы поместить в ад.
Ты задвигал хорошие, годные вещи в середину, но читатели потом справедливо поднимали их. За это тебя надо бы отправить в рай.
Но за то, что ты, не разобравшись и не въехав в смысл, опускал шедевры в самый низ, ты будешь вечно торчать здесь.
– Где это – здесь?
– Во всякой всячине.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.

В ресторане мужчина присаживается к девушке и начинает кадрить:
- Девушка, я не могу отвести от вас глаз! Вы - как эта прекрасная бутылка вина. Я - как этот кусочек превосходного красного мяса. Мы просто созданы друг для друга!
Девушка: - Это всё чудесно, если бы не дорогой твёрдый сыр! Кстати, он идёт к нам...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Из Пхёнчхана сообщают: Норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе хуй.

Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он
торговец подержанной мебелью.
Представил ситуацию:
- Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб
))

Опечатка по Фреду: ПенИсионный возраст
© Ivan Fuckov

Либерал думает, что при демократии он будет, как минимум, заместителем гауляйтера, а не основанием пирамиды Линди Ингланд.

1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.

Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!

Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!

Чем дешевле нефть, тем дешевле продукты, которые из нее производят. Чем дешевле горючее, те дешевле продукты, которые перевозят транспортом. Коммунизм вот-вот наступит.

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Если к вам пришли с обыском и ломают дверь, а у вас много жёлтой и синей краски, смешивайте! За зелёную меньше дадут.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву!

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

Владелец плантации арбузов рассказывает другу:
- У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду
склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился!
- Почему?!
- Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...

Ничего, есть же Беларусь — родина тюльпанов.

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

- Доктор, мне кажется, что я уже достаточно здоров. Могу ли я начать заниматься сексом?
- Можете, но пока только со своей женой. Ваше сердце еще недостаточно окрепло для слишком радостных эмоций.

-Пришла толстая полярная лисичка... В общем, стало фигово!

Водитель мусоровоза Сидоров недавно возил начальника ГИБДД.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил.

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

Путин объявил об участии в выборах президента России в 2018 году.

По этому поводу на Украине объявлен траур.
Приспущены державные прапоры и, на всякий случай, шаровары.

Ответ на загадку - что такое шесть крыльев, восемь хуёв? - Шестикрылый
восьмихуй

Сидит обкуренный зайка на пеньке. Глазки закрыл. Пьёт из горла минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское... Девочки...

Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.

Другие анекдоты: