АНЕКДОТОВ НЕТ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Измайлов сказал разгадку

РАЗГАДКА

Разгадай сложную загадку Измайлова

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Взяли полковника c поличным

Смешной до слез телефонный разговор

сергей бурунов прикол

Яковлев жжёт)). Бурунов о выборах 2018

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

ШОК 18+ Наркорейд на съемочной площадке Гоголя

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Подбили бабки. Подбитые бабки с хрустом разлетелись по кошелькам.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

Истинно верующий совершает преступления со спокойной совестью и чистой душой.

Невнимательный пешеход перешёл дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

Стало известно, за кого отдал свой голос Владимир Владимирович на голосовании, за кандидата в президенты Российской Федерации! Вы не поверите, но он отдал свой голос за Ксению Собчак...
Фото доказательства в наличии!!!

Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Всякие ходили слухи: и то что директор переспал со всеми секретаршами и что он альфа самец, он и с парашютом прыгал и по крыше ходил и что с женой развёлся...
Оказалось всё гораздо проще: это жена от него просто ушла, недовольна ...

Эпоха интернета. Теперь задроты отжимают бабки у реальных пацанчиков.

РЕ: Насколько ж нужно ненавидеть своих детей, чтобы рожать их в Рашке!



Вы все еще живете в девяностых годах?

В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.

Ежегодно на главных телеканалах России. Передача "Вокруг да oколо." Ведущий Владимир Путин.

- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда...
- Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

Узнав про выпавший золотой пистолет, вся страна с нетерпением ждет, когда чеченские депутаты понесут в Думу пояса шахидов.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть -
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!

Робот София сломалась на вопросе о коррупции на Украине. Своих не выдаю , сказала она и отключилась...

Напился Гарри Поттер из лужи, и стал обладателем еще одной полочки, но уже кишечной...

Утро, сижу за компом, пишу статью, а сзади дети смотрят мультики. Краем глаза вижу, что это не Винкс, не Маша и Медведь и не Лунтик, а что-то новое. Спрашиваю малышню - что за мультик новый "Ла-ла-лупсия!" - хором вопят в ответ. А, киваю я, про Россию и Путина...

- А вот у тебя, Егор, есть муза?

- Муза у меня нет! Я з не голубой!

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

-У тебя тесть от чего помер?
- Мухоморов наелся.
- А зачем весь в синяках?
- Да жрать не хотел!

- Напомним нашим телезрителям, что агитация во время ЧМ по футболу запрещена. Но как всегда есть те, кто пытается нарушить установленные порядки. Так вчера на выходе из подъезда был задержан Алексей Навальный с 10 чистыми листами формата А3. В кармане у него обнаружена ручка. Какие плакаты он хотел нарисовать, предстоит выяснить следователям.

Полицейские арестовали посреди улицы мужика, привезли в участок.
- Ну что я такого сделал?
- Оскорбили президента!
- Это как?
- Ну, посмотрите, у вас же на майке написано: "ЛА-ЛА-ЛА"!
- Так и что?
- Нечего косить под дурака! Мы прекрасно понимаем, что вы имели в виду!

Прохоров пожалел Ходорковского и послал баночку вазелина.

Другие анекдоты: