АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА ЧИТАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Золото партии. Игорь Бунич. Часть 1 (аудиокнига)

Игорь Губерман.Стихи.Здоровый Юмор.

«Всё о жизни». Михаил Веллер. Аудиокнига.

Игорь Губерман - Гарики на каждый день, 1992

«Я вас обманул!»: на пресс-конференцию Путина проник директор рыбокомбината

Офигенный Анекдот от ЖИРИКА про МЕРКЕЛЬ и НИГЕРА.Анекдот от жириновского про меркель и обаму

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

Ищу вечного спонсора на создание "вечного двигателя" с 1 млн. в год.
Имеется бизнесплан с на вечное строительство.

- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

— Почему все с таким интересом смотрят новости?

— Надеются, что случится что-нибудь такое, что не придётся идти на работу…

Добрый совет: дезинформируй людей. Так ты поймёшь, у кого "длинный язык".

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

хуйло всё перепутало… Чтобы получить «Мистрали» ему надо было поматросить во Франции, а не в Китае.

- Соня, что ты опять сидишь в телефоне?
- Я не сижу. Я думаю!

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

-У вас легенький переломчик, голубчик. До свадьбы заживет! -За три дня?
Да, док?

Мы никогда не победим, но вы всё равно болейте за нас, всего доброго, хорошего настроения, здоровья вам. Целуем, сборная России по футболу.

Если очень ревнивый муж говорит, что он видит жену насквозь, значит у него открылся не только " третий глаз ", но и - четвёртый.

В связи с постоянным ростом $,Марья Ивановна начала покупать хлеб за 10,а ушла с купленным за 15!!!

Не пойму- геи размножаться не могут, но тогда почему их с каждым днём становится всё больше.

В одной московской школе, где учатся скинхеды, на уроках физики ускорение свободного падения принимается за 14,88 метров на секунду в квадрате.

-Мама, мама! Я боюсь в комнату сам идти - там Бабай!
- Не бойся, сына, Бабай - дезертир.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Наибольшей популярностью в эти дни пользовался видеоклип "Филипп
Киркоров становится отцом", на котором вместо мамы будущего ребенка из
соображений нравственности фигурирует розовая кофточка.

Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

Шаманы на госслужбе: Лужков разгонял тучи, а Медведев отменил зиму в
принципе.

заходит блондинка в Автобус !
а автобус полон ! и стоит она где-то 2 минуты и говорит
Блодинка:Нужели в Автобусе не найдётся ни одного джентельмена !
Она оборачеваеться и какой то Огромный Мужик Говорит Грубым голосом !
Мужик:Джентельмены есть ! Мест НЕТУ !!

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

Не знаю когда и как, но когда - нибудь я обнаружу кто крадет носок и уничтожает его.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!

На каждый житейский случай всегда найдётся соответствующий анекдот… на «Анекдот.ру».

Генеральный спонсор сил самообороны Крыма - компания Чупа-Чупс.
Чупа- Чупс - мы научим весь мир сосать!

- Кто все эти люди у тебя в ленте?
- А я почём знаю!? Нафрендил...

Первая перепись на Руси.
(где-то под Таганрогом):
- Ты чей холоп будешь?
- Й-о-сифов!
- Й-о?
- Й-о-ссс!
- Й-об, твою мать! На хуй мне эти албанские приколы? Мыкитка пыши Осипов!

Как было в фашистской Германии - сначала олимпиада в Берлине, а потом оккупация Чехословакии. Как теперь происходит в путинской России - сначала олимпиада в Сочи, потом оккупация Украины. Похоже, что Путин хочет стать вторым Гитлером.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

В ознаменование ухода Арсения Яценюка с поста премьер-министра
12 апреля в Украине объявлен выходным праздничным днем
с вечерним салютом.

-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Пока семья Ивановых играла с георгиевской ленточкой, кто-то украл у них пенсию

Другие анекдоты: