АНЕКДОТЫ ПРО ПОГРАНИЧНИКОВ

Анекдоты от пограничников...18+

Анекдот про пограничника

анекдот в день пограничника

Анекдоты от Норкина. День пограничника. Анекдот в тему.

Анекдот про проводницу и пограничников

Анекдот-фильм - Пограничники

Анекдоты про наркотики, пограничников, маршрутное такси, про зека первый раз входящего в камеру

Смешное православие на границе: пограничник - алкоголик и батюшка - коррупционер спорят где истина?

Анекдот-фильм - Генерал

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ШЛАК FM (feat. RedNoob)

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

Он хотел от нее ребенка, а она рожала ему только мысли. Да еще и не от него...

На Украину, в Украину...
А давайте великого украинского поэта Тараса Григорьевича Шевченко спросим, как правильно?

"Завещание", Т.Г.Шевченко

"Как умру, похороните
На Украине милой.
Посреди широкой степи
Выройте могилу..."

Поэт, как видим, пишет "на Украине", значит, этот вариант и есть верный!

Из протокола: «Задержанный Петров С.Г., в нетрезвом состоянии, проходя мимо стройки, пытался отбить у работников ФМС группу таджиков, сорвав с пожарного щита топор, и крича: «Чингачгук сейчас спасет вас, краснокожие братья».

Россия в шоке. Музей Южмаша открыл запасники зала семидесятых годов прошлого века и сразу же вышел на третье место в мире по ядерной мощи.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

-Настенька, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет, Иванушка, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Совесть - это наше собственное нравственное проведение себя самих друг в друге. © Андрей Бесценный

- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом?
- Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.

Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.(Владимир Котиков)

Лавров позвонил Керри и спросил: “Джон, ты случаем с целью укрепления дружеских отношений никому из наших полковников денег не давал? Например, за харч?”
Керри: “Сергей, Вы же знаете, что в отличие от большинства сотрудников нашей администрации я придерживаюсь традиционной ориентации, и конечно никому не давал. Хоть многие Ваши полковники, в отличие от генералов, выглядят очень даже аппетитно. Но это так, шутка, мне самому бабки нужны по самое не хочу, виллу строю в Майями, а тут еще на прошлой неделе пришлось жене яхту купить, выследила сука и поймала меня с молоденькой секретаршей когда ее харчевал. Только звали ее не Моника, Сьюзен.”
Лавров: “А Барк не мог дать?”
Керри: “Наш Барак Вашим полковникам не дает…. У нас только Хиллари дает всем, кому только не лень, могла дать и вашему полковнику за харч. Психологи это называют эффектом Моники…”

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

В совковые времена на родительские собрания в школы ходили аисты, кочаны капусты, дед мороз и христосик с девой марией.

Весна была дружной, поэтому мы с соседом завелись от одного трактора...

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

Должник Василий понял, что это коллекторы только после того как они его схватили, увезли в лес, привязали к дереву и стали пытать.

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

RE: Пять дней после смерти Каримова врачи боялись сообщить диктатору о его смерти... – Дак и о смерти Сталина долго не сообщали – пока Верха между собой не договорились. Обычная практика.

Просыпается деревенская семья. Бык встает - тянется, мама говорит:
-Что, бык, корову хочешь?
Кот встает - тянется, мама говорит:
-Что, кот, кошку хочешь?
Сынок встает - тянется, мама говорит:
-Что, сыночек, не выспался?
Сынок мамаше в ответ:
-Ага, мамка - быку - корову, коту - кошку, а я не выспался!?

Путин в постели с Кабаевой.
Кабаева:
- Владимир Владимирович, разрешите обратиться!
Путин:
- Обращайся!
- Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку
надевать.
- Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!

Наконец -то мы жители, губернии, можем сниматьть проштрафившегося
губернатора. Товарищь губернатор, замрите... я вас снимаю(на фото).....

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

- Говорят, что русские в космос запустили электричку, как это мы смогли просмотреть?
- Так она теперь не пахнет колбасой.

Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере.
Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Всё, что нас не убивает, то нас делает синей.

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший:
-- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану?
-- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит:
-- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну:
-- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина:
-- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком:
-- Я откусила ему член!!!!!!!!!

– Ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то?
– А имя?

Протяженность дорог в родной подмосковной бандеровщине измеряется в поганных метрах.

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

когнитивный диссонанс: в сюжете ren-tv на похороны Захарченко собралось 200 тысяч человек поскорбить, а когда вынесли из помещения гроб толпа начала рукоплескать.

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Другие анекдоты: