СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО СМОТРЕТЬ

В конце 80х годов в СССР проводился опрос школьниц : кем они хотят стать, когда вырастут?
90% ответили: "валютными проститутками"
.. теперь этим девочкам далеко за 30, они уже успели пару раз сходить замуж, сидят на сайтах знакомств и фейсбуках, ждут принца на белом Бентли, но фотки свои они выкладывают все те же, начала 90х годов :))

Десять тысяч гаишников сократили формально. Все равно не приходят за зарплатой.

-Вовочка! Это что за хулиганство? Было задание нарисовать что-нибудь по сказкам Пушкина. А ты что нарисовал?
-Это иллюстрация к сказке Пушкина "Царь Никита и 40 его дочерей".

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

Гордый?Не пишешь?Ну и пожалуйста не пиши!Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала Настенька фломастеру!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/rzhachnye_anekdoty/page/2/#ixzz2hxN21pWX

- Я кефир пила 20 минут назад.
- Я молоко топор 30 бомб вперёд.

Автомобильные дороги в расейской глубинке (Плёс, Вильнюс, Белосток) - это сплошной "лежачий полицейский".

Англия и Уэльс вслед за Голландией узаконили однополые браки.
Теперь, вместо того чтобы сказать "ну ты и п...", можно культурно предложить "А не съездить ли Вам в Англию с Уэльсом?"

шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

Самый надежный только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

Склероз совсем одолел - постоянно путаю полезное с приятным. Выпью вместо молока водки и на следующее утро понимаю, что опять перепутал.

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
(с) Нестор Бегемотов

К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно мгновенно прорычал:
- Согласен!

Колобок повесился..

Новости спорта. За исполнение переворота арестована группа российских гимнастов. Особо опасными признаны совершившие тройной переворот.

Путину приснилось, что он попал в клуб выдающихся политических деятелей России.
За столом сидят Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и играют в карты.
Путин садится, берет карты.
Ленин: - Меня называли вождем мирового пролетариата.
Сталин: - Меня называли вождем всех времен и народов.
Хрущев: - Меня называли народным царем.
Брежнев: - Меня называли выдающимся политическим деятелем современности.
Сталин смотрит на Путина: - А это кто такой?
Хрущев: - Какой-то политический засранец.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

После выходных трудно только первые пять дней.


"Хренозавр"

Ты серьёзно? А тебе чего трудно-то? Ты что, устаёшь воровать чужие тексты и, изгадив, выдавать за свои?

Страшная месть - это сказать всем вашим друзьям и знакомым, что у вашего врага есть деньги, и он с удовольствием дает в долг и без процентов.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Возможно многие люди стали бы заниматься спортом, вот только пиво и сигареты стоят в сотни раз дешевле спортивного инвентаря.

- Ну что? Соскучились по буратинке?

- да, Леонид Аркадьевич!!

- Ахахах! Буратино в студию!

- что ты нам принёс, Буратино!

- Золотых монет!

- За это я тебе разрешаю назвать слово!

-Х..й!

- Не правильно.

У буратино вырос нос. Конец анекдота.

Украинская земля богата цинком. Особенно на Востоке.

Почему закон о жизни всего народа хотят принят несколько сот депутатов и министров? Они наворовали себе и детям и внукам. И не надрываясь могут "пороботать" до 80 лет с зарплатой в 1000000₽. Есть два слова "всенародный референдум". Это когда весь народ голосует за какой-то закон.
Забыли...

- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Другие анекдоты: