АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про козу.

Анекдот про пенсию:)

Новые русские бабки Бабки на пенсии

Всего 1 анекдот про ПФР без слов

Анекдот - Про пенсию

Про пенсию и соц.пакет, алегарх и работник завода.😂

ПРО ПЕНСИОНЕРОВ, КРЕПКО СПАТЬ И ВОВРЕМЯ ПРОСЫПАТЬСЯ #АНЕКДОТ

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

Пионер едет в автобусе, заходит дедушка - бывший комсомолец, бендеровец, охранник бренжев и т.д. и т.п.
Дедушка:
- "Апчхи"
Пионер:
- Будьте здоровы.
- Огромное спасибо.
- Огромное пожалуйста.
- А ты не поясничай.
- А ты не чихай.
- Вот мы в вашем возрасте...
- Пошел ты #$$$#!!!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Вице-премьер правительства РФ Виталий Мутко:

- Те, кто анализирует мочу, не должны заниматься политикой, и наоборот…

Самостоятельно потушил на себе пожар теплоход "Сергей Абрамов" - он
утонул...

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Нет, у Эзопа неправильные басни. Видите ли, лиса у него не смогла достать виноград и в связи с этим заявила, что он ещё зелен. Где вы видели русского мужика, который пошёл за водкой и вернулся без неё, да ещё в своё оправдание заявлял, что она не вкусная?

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Улица, чем то очень расстроенный ребенок лет пяти, устраивает истерику своей маме, весь в слезах ревет, мама пытается как то успокоить свое дитя:
-Андрюшенька, сынок не плач.
-Проси прощения!
-Андрюшенька, прости меня, я пошутила.
-Ты же знаешь, сука, я шуток не люблю!

Мальчика с кортиком и его семью выгнали из квартиры за долги, потому что у его родителей не было денег квартплату. Теперь его сестра работает проституткой, мать умерла, а отец спился. Но зато у них остался кортик.

Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...

Хрюша, Степашка и Филя соображают на троих. Заходит тетя Таня:
-Что вы здесь делаете?
-Сценарий обсуждаем.
-А откуда бутылка?
-Эдуард Николаевич уважить попросил.

По новым российским законам о материнском капитале после рождения 11-го ребёнка Киркоров сможет уже и не петь.

Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.

"А после рекламы - передача "Тайны мира с Анной Чапман".
В передаче Анна Чапман приоткрывает завесу над тайной того, как можно
так бездарно, по-полной обделаться в Америке, но получить собственную
передачу на российском телевидении.
Своим опытом поделятся и специальные гости - Александр Гордон и Владимир
Познер."

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить
гражданам то чего не может быть - честные выборы.

Заинтриговало. Чем таким больны американские спортсмены, что им можно применять допинг, а российским нет?

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Путин пообещал снизить инфляцию в три раза

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Не чешется, не чеши...

- Российская армия приняла на вооружение боевые лазеры...
- Потому что простое оружие покемонов не берет!

Проснулся 18го,первым делом полез читать новости. Вдруг Аляска присоединилась к нам, а я ничего не знаю...

Другие анекдоты: