АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ И ЕВРЕЕВ

- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

Навальный, садись - пять!

Позвонил по объявлению на столбе: "Русская семья из трех человек снимет квартиру". Ответил агент. Выяснилось, что ищет квартиру не семья, сами они не русские, а один - так и вовсе не человек.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Недавно в торговом центре "Пятое авеню" видел правдивую надпись на двери ювелирного салона: "Осторожно, стекло!"
(c) Нестор Бегемотов

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Весна.Традиционно выходит в тираж новый сонник Д.А.Медведева.

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

График президента "Для служебного пользования".
График работы.
8.00 Побудка.
8.10 Перекличка.
8.20 Утренний хавчик.
8.30 Массаж с коньяком и отсосом.
8.50 Кормежка тигров мужичками или журналистами.
9.00 Партия в "очко" с Санькой-дурочком.
9.30 Катание в вертолете по городу.
10.00 Посещение кабинета и сбор бабла с козлов.
11.00 Встреча с Шуфричем.
11.30 Изучение Талмуда с Азаровым, Герман, Табачником и Медведевым.
12.00 Обед со стриптизом и прочими эротическими излишествами.
14.00 Посещение сортира.
15.00 Встречи с послами и прочими давалками и сосалками.
16.00 Проверка перечислений своих счетов в иностранных банках.
17.00 Игра в "подкидного" с Медведевым.
18.00 Ужин с фейерверком и просмотром порнухи и садомазы.
20.00 Секретная прогулка по Киеву, тайное знакомство с жизнью козлов.
21.00 Праздничный вечер в честь победы президента на выборах
(ежедневно).

Кобзон спел в Донецке мурку. Это был гимн ДНР.

xxx: А на плавках?! На плавках зачем карманы? Мой сын свой первый телефон именно туда и положил(

yyy: Вооот. А надо было туда положить обрывок водостойкой бумаги, где водостойкими же чернилами записаны дата и место купания. Это поможет учёным определить направление течений Мирового океана.

Дайте мне точку опоры и я верну мир на место.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!

Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют
при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент
участия мужей в зачатии!

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

Бестужев стоял на своем. Это была любимая пытка Киселёва.

Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, в случае
победы Путина на президентских выборах, ликование в его штабе ожидается
настолько сильное, что Кабаева даже готова отпустить его на вечерок
отпраздновать это событие с женой.

Не верю я своему всегда трезвому начальнику!..Пусть он выпьет!...

Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и довольно часто.
- Н-да... Тяжёлый случай... И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.

Хозяин гостиницы критически оглядел нового постояльца и заявил:
- Предупреждаю, что не потерплю детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на пианино. И не включать радио! Надеюсь, вам всё понятно?
- Всё, - смиренно ответил постоялец. - Но у меня есть авторучка, и она немного скрипит...

Другие анекдоты: