АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТЫ

38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

"World of tanks" - горе в семье.

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...

Время берёт своё. Пройдёт ещё каких-нибудь 10-15 лет и даже председатель Правительства будет выглядеть - солидно.

Вступил в силу закон о запрете мата в СМИ. Ох, и нелегко теперь будет спортивным комментаторам.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

Пришел один мужик к врачу:
-- У меня рядом с ухом член растет! Помогите! Скажите, что мне делать?
-- Послушайте группу "Время и стекло". Очень классная группа! Мужик удивился и пошел к другому врачу.
-- У меня член рядом с ухом растет! Че мне делать! Врач:
-- Вы опять зашли к тому мудаку, который фанат " Время и стекло"? Лично я рекомендую хорошую группу "5 seconds of Summer". Мужик еще больше удивился и пошел к главврачу. Главврач рассмотрел проблему и сказал:
-- Слушайте самые разные песни! А самые лучшие у группы "Грибы".
-- Да блин, че за больница у вас? Все как сумасшедшие! У меня рядом с ухом ЧЛЕН растет!!
-- Я знаю, только дело в том, что скоро рядом с ЧЛЕНОМ выростут ЯЙЦА, и вы ничего не услышите!

Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.

Уважаемые ВКС России, пожалуйста , расскажите и покажите нам , кто , как и где покупает незаконно добываемый на Украине янтарь?

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

RE: Иуда, Мазепа, Власов, Павлик Морозов, Коленька Десятченко ...

Хаять Пионера-Героя Павлика Морозова - значит, лить воду на мельницу подонков.

Как ни странно, больше всего военные базы США по всему миру бесят тех, кто в жизни не выезжал дальше окраин своего мухосранска.

Почему другие так часто говорят нам, что надо больше думать о других?

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Разорванный во Львове негр повстречал изнасилованную в Германии девочку. Они поженились. И усыновили распятого в Славянске мальчика.

Тимошенко заявила, что Украина вернёт Крым – в смысле, Украина официально подарит Крым России.

— Ну и гад же ты, Жора!

— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!

— Поклянись!

— Гадом буду!

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

Ничем не подтверждённые фантики США пытаются обвалить наш деревянный. Псакиs. Вы хоть деревозапасы нашей тайги посчитайте.

Теле-радиожурналист Ссучилов всегда завидовал своему коту: тот мог обоссать все что угодно без малейшей команды сверху.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.

Охлобыстин взялся за ум и научил попугая говорить вместо Попка - дурак,
Попка - Царь.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Чудовище, встретив мачеху, подумало: "Не такое уж я и чудовище!"

Семинар на историческом факультете университета.
- Когда была подписана Великая хартия вольности? Молодой человек в
последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю...
- Я давал это задание в пятницу... Где вы прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я... И вообще меня это не волнует, мне Петрович приказал
батарею починить...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- В посёлке - пробки?!
- Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…

Центральное ТВ Китая впервые в своей истории напомнило своим зрителям об утрате Китаем обширных территорий вследствие агрессии Царской России.

Готовьтесь! Начинайте печатать портреты Си Цзиньпина!!!

Вы все использованные гандоны!!! – кричал, сходя с конвейера, молодой
свежесмазанный презерватив.

Прапорщик:
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!

Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.

Удачно выбрано время для рекламы банка Открытие с Овечкиным – во время Чемпионата Европы по футболу 2016.

- Сегодня я все -таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

ЗАКОНОдательство-это законный брак, а ЗАКОНОтворчество-это внесение в
брак РАЗНОобразия.

Другие анекдоты: