АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про старого рыбака.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

"World of tanks" - горе в семье.

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...

Время берёт своё. Пройдёт ещё каких-нибудь 10-15 лет и даже председатель Правительства будет выглядеть - солидно.

Вступил в силу закон о запрете мата в СМИ. Ох, и нелегко теперь будет спортивным комментаторам.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

Пришел один мужик к врачу:
-- У меня рядом с ухом член растет! Помогите! Скажите, что мне делать?
-- Послушайте группу "Время и стекло". Очень классная группа! Мужик удивился и пошел к другому врачу.
-- У меня член рядом с ухом растет! Че мне делать! Врач:
-- Вы опять зашли к тому мудаку, который фанат " Время и стекло"? Лично я рекомендую хорошую группу "5 seconds of Summer". Мужик еще больше удивился и пошел к главврачу. Главврач рассмотрел проблему и сказал:
-- Слушайте самые разные песни! А самые лучшие у группы "Грибы".
-- Да блин, че за больница у вас? Все как сумасшедшие! У меня рядом с ухом ЧЛЕН растет!!
-- Я знаю, только дело в том, что скоро рядом с ЧЛЕНОМ выростут ЯЙЦА, и вы ничего не услышите!

Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.

Уважаемые ВКС России, пожалуйста , расскажите и покажите нам , кто , как и где покупает незаконно добываемый на Украине янтарь?

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

RE: Иуда, Мазепа, Власов, Павлик Морозов, Коленька Десятченко ...

Хаять Пионера-Героя Павлика Морозова - значит, лить воду на мельницу подонков.

Как ни странно, больше всего военные базы США по всему миру бесят тех, кто в жизни не выезжал дальше окраин своего мухосранска.

Почему другие так часто говорят нам, что надо больше думать о других?

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Разорванный во Львове негр повстречал изнасилованную в Германии девочку. Они поженились. И усыновили распятого в Славянске мальчика.

Тимошенко заявила, что Украина вернёт Крым – в смысле, Украина официально подарит Крым России.

— Ну и гад же ты, Жора!

— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!

— Поклянись!

— Гадом буду!

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

Ничем не подтверждённые фантики США пытаются обвалить наш деревянный. Псакиs. Вы хоть деревозапасы нашей тайги посчитайте.

Теле-радиожурналист Ссучилов всегда завидовал своему коту: тот мог обоссать все что угодно без малейшей команды сверху.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.

Охлобыстин взялся за ум и научил попугая говорить вместо Попка - дурак,
Попка - Царь.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Чудовище, встретив мачеху, подумало: "Не такое уж я и чудовище!"

Семинар на историческом факультете университета.
- Когда была подписана Великая хартия вольности? Молодой человек в
последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю...
- Я давал это задание в пятницу... Где вы прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я... И вообще меня это не волнует, мне Петрович приказал
батарею починить...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мамка, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- В посёлке - пробки?!
- Два часа мучались с Галей, это же надо так вино закупорить!…

Центральное ТВ Китая впервые в своей истории напомнило своим зрителям об утрате Китаем обширных территорий вследствие агрессии Царской России.

Готовьтесь! Начинайте печатать портреты Си Цзиньпина!!!

Вы все использованные гандоны!!! – кричал, сходя с конвейера, молодой
свежесмазанный презерватив.

Прапорщик:
- Сержант, этот чукча сколько раз на турнике подтянулся?
- Ни разу!
- Что, хилый такой?!
- Никак нет, он головой в перекладину упирался!

Культуру - в массы!
Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.

Удачно выбрано время для рекламы банка Открытие с Овечкиным – во время Чемпионата Европы по футболу 2016.

- Сегодня я все -таки нашла педаль газа. удивительно.
- Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

ЗАКОНОдательство-это законный брак, а ЗАКОНОтворчество-это внесение в
брак РАЗНОобразия.

Другие анекдоты: