АНЕКДОТ НА СВАДЬБУ

Если сегодня утром цена на нефть подскочит выше 50 долларов, то после обеда выдадут наконец-то зарплату.

Воротился старик ко старухе,
И молвил ей, надеясь на чудо:
"а" - нужны нам идеи новые,
"б" - и носители их, свежие.
И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.

Надо всё ещё раз взвесить и решить: а стоит ли пить чистую воду из-под Петрика?
(с) Нестор Бегемотов

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Этапы жизненного пути:
пионэрка – пуссионэрка – пенсионэрка.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Украинских работников в Польше заставили носить желто-синюю форму... слушать гимн незалежной и скакать

Заработал предвыборный сайт кандидата Путина.
wwп.18лет.вру

Встретились спутник Глонасс он Один и Глонасс она Два, и родились у них
на раз два, мальчик и девочка и назвали их Булава и Фобос-Грунт, так
Путин решал демографическую ситуацию в России...

Девушка вы любите сыр? нет терпеть не могу сыр! нифига такая крыса а сыр
нелюбит))

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

А всё-таки водка и интернет - полезные для властей штуки. Пришёл человек с работы злой как чёрт на начальника, выпил, закусил, нашёл в интернете «жертву», отматерил, отвёл душу, и счастливый лёг спать!

В России начался «гречневый кризис»: не больше 2 кг в одни руки.
На очереди - макароны, соль, сахар, спички, водка, хлеб…

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

2020 год. Очередное решение парламента: допускается использовать 20% экрана для показа передач, если останется время от рекламы.

Порошенко доказал, что управлять государством может не только кухарка, а вообще кто угодно.

Путин заявил о желании видеть в Украине доброго соседа и приказал начать массированный обстрел украинских позиций из танков, миномётов и САУ.

-Если ты патриот, то почему ты не "размовляешь на мове", а говоришь на идиш?
-Я же патриот, а не идиот.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы!

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Два мужика заказали шлюху. Ну она приехала, разделись все трое. Тут один мужик ушёл в свою комнату. Ну а она залезла на член второго мужика и начала скакать. Вдруг не дождавшись пока он кончит, слезла и убежала в соседнюю комнату к первому мужику. Залезла на его член и начала с ним ебаться.
Второй мужик заходит к ним и говорит: "Бля! Федь! Нахуя ты заказал клоунессу!"

- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?

- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.

— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Встречаются Патриарх Кирилл и Папа Римский в Гаване, Папа смотрит на Патриарха и говорит: "Послушай, вот ты пастырь и я пастырь, я ношу простую рубаху из белого полотна, в то время как мои прихожане ездят на мерседесах в дорогих костюмах, а ты я смотрю весь в золоте и в шелках, боюсь представить, какая у тебя паства...".
"Зависть - это тяжкий грех, сын мой", отвечает Кирилл.

Oказывается, чтобы "засекретится" военным не обязательно ехать на Донбасс - доказано омскими десантниками...

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.

пьяная доярка подходит как-то к корове:
– Ну что, набралась?
– Да.
– Ну за вымя держись, я попрыгаю.

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики
хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина
спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь
держать голубя, а я гадить на него…

Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.

Из календаря 1997 г.
Сидят на крылечке старик со старухой:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Ещё бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Другие анекдоты: