ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Дед собирается на прогуляться на улицу.
Внук: - Деда, возьми мой iPhone с собой.
Дед: - Зачем? У меня свой телефон есть.
Внук: - Когда мы в армии в самоход ходили, наши командиры, что бы найти нас, звонили в Пентагон и те указывали где мы сейчас находимся! Так что бери мой iPhone, что бы я тебя быстро нашел!

Мужики обнимаются только в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете?
- В чём это проявляется?
- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

Петровичу приснился сон в руку, он и проснулся с хуем в руке

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Порядок во время контрольной такой: умер - не аттестован за четверть.

Именно поэтому, пирамиды надо строить из камня.

Велика Россия, а отступать некому. Армию развалили.

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

Он Питер покинул, пошел воровать, чтоб земли в Сибири Китаю отдать...

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

У моей тети были породистая кошка и породистая собака,обе девочки. Понятно что подобрать им партнера для спаривания не всегда было возможно т.к. абы кто не нужен, а кобель и кот нужной породы не всегда был в распоряжении, то во время течки девочки друг другу помогали пережить трудный период, в общем классически лесбянили. Сейчас когда я вижу в социальных сетях как какая-то тетка с не сложившейся личной жизнью вывешивает статус о том как нехорошие мужчины неправильно себя ведут, не ценят таких золотых теток как она и прочее и прочее, а другие несостоявшиеся тетки с остервенело развивают эту мысль, с жаром лайкая этот статус я невольно вспоминаю тетиных кошечку с собачку.

- Познакомился с герлой...
- И что?
- Ну она мне, типа: "Без хобби - ты хоббит".
- А ты?
- А что я, так и сказал - "Сама такая".

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Путин против анонимности в интернете, а у самого засекречена семья. За 20 лет не предъявил ни одной фотографии дочерей, их мужей, их детей, чем занимаются и где работают. Он не хочет их афишировать. А ты должен о себе рассказать всё.

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

У Абрама умерла жена. Приходит он в редакцию газеты некролог давать. Заплатил по минимальному тарифу и диктует текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— За минимальную плату вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам «Жигули».

-А бывает у мужчины свекровь?
-Бывает, если мужчину зовут Боря Моисеев.

У чиновников в россии одна проблема, нет не то что посодють, а то что под свои доходы нельзя ни автокредит взять ни ипотеку оформить сцуко.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

Почему бакс зеленый? А это специально для баранов.

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

Другие анекдоты: