АНЕКДОТ И ШАПОЧКУ

Анекдоты про секретаршу

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ШЛЯПУ!!!🤣

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Ночная Шапочка / Живой анекдот

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций
"заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

Грехи потому и распоясались, что их всегда отпускают.

Попробовал трудиться - чувствую, не моё!

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Как много людей, которые за словом лезут в не карман, а в ширинку!

В слово "УДАЧИ" люди зачастую вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй"

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а ту, что твоя.

- Почему ваша Госдума все только запрещает?
- Отнюдь, сегодня мы много чего разрешили. Например фээсбешникам стрелять по женщинам и детям.

Совет. К свету в конце тоннеля будет идти веселей, если вы будете всё время - поддатеньким.

Ивана Петровича не смутила пустота в ресторане, но когда из кухни выглянул поварёнок и закричал: "Смотрите, он это жрёт!" - стало как-то не по себе...
(с) Нестор Бегемотов

Евро, еврей, Европа - однокоренные слова.

Американцам нужно избрать нового президента, поскольку обезьяна с гранатой опасна для людей.

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку и та сдохла.
Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

Сняли продолжение "Василия Теркина на том свете"- "Глухарь на войне".

Проверено многократно.
Если Ваше сердце забилось чаще от двух до тридцати процентов по сравнению с тем что было недавно, значит вы сейчас находитесь на этом сайте и читаете эту строчку.

- Как называется мужчина, проживающий в доме жены, и занимающийся ее хозяйством?
- ???
- Правильно! ЗАведующий ЧУжим Хoзяйством, т.е. ЗАЧУХа!

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

"Пидорасы!" - подумал Милонов, увидев радугу в небе.

Специалисты Роспотребнадзора могут отправиться с инспекцией на курорты Турции и лично проинспектировать всё ли включено в Турецких отелях.

— Блин, бензин подорожал...
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Голодным езжу...

Традиция посылать к врагам Меркадеров с "ледорубами" в России жива и неистребима.

Смотрел "Улицу сурикатов". Персонажи намного симпатичнее и умнее, чем в "Доме-2"!

Буратино поднимается по трапу самолёта Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

"Платон мне враг, но истина дороже." В. Путин

ЮЗ

- Сёма, шо-таки было бы если бы Леонид Хлыновский был пиратом?
- Люся, пираты бы выбросили пушки в воду, а захватывали корабли - просто позволив "юмористу" "шутить" и "развлекать" матросов другого корабля.

Сегодня Дзюба попытался забить через себя как Роналдо.
Сейчас врачи борются за его жизнь.

Хочешь услышать как твоя жена кричит во время секса? Позвони ей...

Девушка пытается оттереть экран смартфона от жирных пятен. Подруга:
- Не, тут спиртом надо.
Девушка парню:
- Вась, дыхни-ка на экран.

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

Дольше стоИт - выше цена, дороже стОит; стоЯть ему зря нельзя, стОит его
стJяние дорого; когда он стоИт, стоЯть ему без дела не гоже – это вы о
нём? – А о ком же?

Другие анекдоты: