АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

анекдот с матом смешной до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

У разных народов разный подход к жизни, разная философия.
Вот, например, стоит стол.
Подходит грек, садится возле стола и целый день думает: что есть у стола такого, что делает его именно столом, а не стулом? Что есть материя и форма стола?
Подходит еврей, видит стол и думает: стол сотворил человек... а кто сотворил мир? Значит, должен быть Бог, который сотворил все - в том числе и человека, который сотворил стол...
Подходит англосакс, кидает взгляд на стол и взвешивает: какую пользу я могу извлечь из этого чужого стола и из размышлений о нем и его творце? Никакой?! Так незачем об этом и думать и незачем уделять внимание этому столу...
Подходит русский, с опаской оглядывает стол и взвешивает: есть ли у стола член и большой ли и может ли меня этот стол трахнуть? Нет? Тогда где у этого стола жопа и как и когда могу его трахнуть я?!

- Поезд Москва-Варкутю прибывает по второму путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по шестому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по первому путю.
- Я шутю поезд Москва-Варкутю прибывает по третьему путю.
- Пока я с вами шутю, поезд Москва-Варкутю по седьмому путю тю-тю.

Российский суд приговорил Сергея Магнитского к пыткам и казни за уклонение от уплаты налогов. Приговор исполнен задним числом.

Стало точно известно место будущего проживания Жерара Депардьё - деревня Потемкинская, ул Черной Икры, изба Хрустальная.

На совещании:
- Итак, у нас есть два предложения: Валентина Ивановна предлагает все компании отправить в Тюмень, по месту добычи...
- А другие предложения?
- Отправить возглавляемый ею совет по месту ее рождения: в г.Шепетовка Каменец-Подольской области УССР!
- Так нет же теперь УССР!
- Вот, пусть они там, на месте, всем Советом, и восстановят!

ФИФА приняла решение ввести наряду с желтой и красной карточками
еще и синюю:
"За правдоподобие и красоту падения".

Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

- Скоро зима, щас как мороз ё*нет, и снега выпадет дох*я!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ.

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

Гиркин называет своё бегство "реконструкцией отступления Кутузова". Интересно, Москву он тоже сожжёт?

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой...
Всегда был уверен, что это КВН-щики о Горбачеве сочинили. Оказалось - Пушкин об Александре Первом.

- Пойду за любого!
- Машке больше не наливать!

Мужик на экскурсии, первый раз на горнолыжном курорте. Поднимается на фуникулёре с женой, трясётся весь от страха, держится за поручни. Вылазит на первой площадке, принимает 100 грамм. Едут дальше. На второй площадке опять принимает 100 грамм, закусывает. Поехали дальше. На последней площадке принимает ещё 150 грамм и говорит жене: - И чё ты, дура, лыжи не взяла? Сейчас бы показали всем как надо спускаться!

Российский военный эксперт Олег Капцов недавно в пух и прах разбил всю «воинственную стратегию» российского флота, назвав российские суда «плавучим металлоломом». Он подкрепил реальными фактами давно напрашивавшееся утверждение: от былой славы этих «исполинов» нынче остался только пафос.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и
откуда ты его знаешь.

Получил неожиданный удар между ног? Это к тебе обещанное пословицей добро вернулось…

Расшифровали черный ящик самолета Аэрофлота, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
-Мыкола! Дывысь, я я вмию!...

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит:
—Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда?
—Таки да, сынок.
—Папа, и ты — еврей?
—Таки да, сынок.
—Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей?
—Таки нет сынок, он — таки новый русский...

Не тронь хохла - не завоняет!

- А у вас есть баночки для анализов?
- Вам для мо или кала?
- А есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?

бывают такие дни когда по всем тв каналам показывают лебединое озеро,
а бывают такие дни когда по всем тв каналам показывают чубайса

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Другие анекдоты: