ИНТИМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - Об интимном

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ | МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Анекдот про интимные места (от подписчика )

Анекдот интимный

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТ-Бабка с Дедом сдали Интимные места в Комиссионку!)))

Анекдот - сиски vs член

Владелен Вяжевич его приколы и анекдоты.

Анекдот про 18 воробьев !

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка. . .

Прапорщик Бестужев (поручик Ржевский), прогуливаясь по парку,
рассказывает Анне Якобсон (Наташе Ростовой) свой вчерашний сон:
- ... И вот лежишь ты, Аннушка (Наташенька), раскинув руки, прекрасная
как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство,
красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на
солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как
ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А твои золотистые волосы...
Анна (Наташа):
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

На российского дзюдоиста с чёрным поясом у белорусов есть хоккеист в чёрном шлеме.

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?

- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

-А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Посмотрев на жену Макрона, Максим Галкин задумался: а не занял ли Макрон его место?..

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

Новости промышленности:

" В России стартовали продажи нового крутого флагмана "

Думаю, неужели, спустили на воду новый корабль, и, уже, продаем на внутреннем рынке, флагман, будущей, торговой, или, рыболовной флотилии ?
Открываю : там, телефон. Он может быть очень хороший, и, даже, может, плавать на небольшой глубине , но...

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

В России Пасху встретили свыше 4,3 млн человек...
Счетовода на костер!!!
В одной Москве пасху встретили в 2 раза больше человек!!!

Очень холодная весна и морозы в мае?
Вот не надо было повару Минобороны взрыв пакет скармливать белому медведю!

Есть мужчины, есть мужики, а есть просто членоносцы.

-Ты елку поставил?
-Не-е, после 21-го, наверное...
-А чего?
-Да. может, уже и не надо будет...

ВРОТЧЕНКОВ

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

Максим Галкин, из-за схожести своего пристрастия к показной роскоши и
тщеславию с суперинтендантом финансов Франции Николя Фуке, получил
прозвище "Суперинтендант Галкэ Всея Руси"

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной
жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём
безопасности и не выводи меня из себя.

Евросоюз выделил Молдове 2 млн.евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

Сечин в 4-й раз пропустит заседание суда по делу Улюкаева – законы ему не Указ… Принудительная доставка в суд не для него.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в демократию (в
любой стране), отличаются тем, что первые ещё дети, а вторые уже
имбицилы.

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

— Произошло страшное убийство и мы точно знаем, что убийца — один из нас. Месье Пуаро готов распутать это дело.
— Я категорически возражаю!

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.

Пользователи социальных сетей высмеяли жителей Брянска, которые устроили потасовку на ярмарке, где бесплатно раздавали картошку. Любопытно, что картофель выдавала компания «Богомаз», которую возглавляет супруга брянского губернатора.

«Правильно, а через полгода идите и дальше голосовать за Путина , ведь вам нравиться жить как скот, и с вами будут обращаться как со скотом», «Так Россия поднялась с колен или ещё подымается?», - пишут люди в комментариях.

Читая анекдоты, приходишь к выводу, что все, кто не пошел на выборы,
отписались и проголосовали здесь.

... вначале я хотел голосовать против Путина ...
но потом почитал анекдоты о нем на анекдот.ру ...

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

Шлюшку на воду!

Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа...

Другие анекдоты: