МУЖСКИЕ АНЕКДОТЫ

Крутой курортник (Мужские анекдоты)

Смерть на охоте (Мужские анекдоты)

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

Мужской анекдот. Смотреть всем!

Гомик о женских жопах (Мужские анекдоты)

Анекдоты Мужские трусы УГАР дня

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про мужчин жесть)))

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

После многочисленных воплей кремлевских аналитиков о скором распаде Украины, и о разговоров об Укране в прошедшем времени, Украина в 2021 году наконец распалась на правобережную и левобережную. Украина на левом берегу Енисея окончательно выбрала европейский вектор развития.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

- Почему ягодицы делятся на 2 полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!

Опытный мастер из чего угодно может сделать г…, а опытная женщина – проблему… Даже из г…

Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород...

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

Сообщение в СМИ:
За ПАРНАС в Чечне на выборах в Госдуму проголосовали 47 человек. Последний раз их видели выходящими из избирательных участков.

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

"Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ""

- Вот мой посильный вклад: Отвезли их на Волгу. Дима сразу поймал
Золотую Рыбку!! , но и рот не успел открыть, как она притворилась
карасем...

Вове хотели нацепить на крючок ту княжну, шо Степан когда-то замочил...
но вовремя ума хватило... Он и так смурной последнее время... И
подогнали быстро некрупную щучку.

Новый русский (НР) в магазине:
- Девушка, что это у вас такое оранжевое?
Продавец (П)
- Апельсины
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждый в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А что это, зеленое?
П: Яблоки
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждое в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А это синее?
П.Сливы.
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждую в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А это что, желтое
П: Это пшено и оно НЕ ПРОДАЕТСЯ

США не смогут победить ИГИЛ без России.
У них нет страшного и победоносного средства,
отточенного годами в Турции и Египте.
Туристов, кричащих ТАГИ-И-И-И-ИЛ

Разговаривают Настя и Марфуша:
- Иванушка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Ваня кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Ваня кого хочешь... Ой!

Нас убеждали в тяжести и длительности тренировок спортсменов – оказывается, им легко было ставить рекорды с мильдониумом.

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду амэрыканци кажут, що у тэбэ в лiсу три литака Ил-2 е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, импэриалисты погани.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пьять танкив тэ-трыдцять-чотыры (Т-34)?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, буржуи погани.
- А шо у тiм озэрку корвэт "Иосиф Сталин" плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.

Едет Илья Муромец по полю. Видит камень, на нем надпись – направо
пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – убитым будешь. Прямо пойдешь
– станешь пидором.
Ну, пошел Илья прямо. Смотрит, Змей Горыныч – одна башка воду пьет, а
две по сторонам смотрят. Выхватил он меч и две башки снес.
Третья башка подымается и говорит:
- Ну не пидор ли ты Илья после этого?!

Трачу деньги родителей: так, надо купить это, и это, и вот это. Сколько стоит? 20 тыс? Беру.

Трачу свои. Сколько стоит? 500 р? Чё-то дорого.

Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.

На российских вино-водочных заводах начат выпуск вина «Заблуждение десантника». Василь Лукаш

Анекдот от 1996-11-26
Загадка.
Кто муж бабушки, но не дедушка?
(ответ: Филипп Киркоров)
год 2014. Загадка та же, отгадка изменилась.

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что
только в вашей...

Мать спрашивает ревущую в голос дочь:
- Что плачешь? Муж, подлец изменяет?
- Если бы только муж!..

— Гарант плохо работает. Просьба заменить гаранта по гарантии.
— Заменить гаранта по гарантии не получится — вся партия бракованная.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

- Слушай! Почему ты пьёшь, а наутро не болеешь?
- Я просто знаю свою норму. Когда начинаю пить, ставлю перед собой фотографию тёщи. Как только начинает нравиться: всё - норма.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что Интернет ещё не изобрели.

В Сколково:
- Эврика! Теория заносительности! Z=L*E*n/3, где лекция L умножается на стоимость лекции E, затем умножается на число лекций n, все это делится на коэффициент заносительной делимости 3 и вы получаете искомую сумму Z!
- Теория интересная, но практика, как известно, критерий теории. Уменьшите коэффициент 3 до 1.25 и, вот эту полученную искомую сумму, и заносите!...

По мере того, как в семье хозяев подрастает дочь, качество моей жизни неуклонно ухудшается.
© Малый Кыс

Чтобы добро победило зло, его нужно для начала разозлить.

Другие анекдоты: