АНЕКДОТ ПРО СВИДАНИЕ

Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!

- Так, ну и что вас беспокоит?
- Доктор, я сломал руку!
- Так дрочите другой рукой!

Споём?! Пойте то, что думается!

Жил - был ху... один.
У меня ж... ой, красавица!
Солдаты - в п...! В п...!
И вечером с надеждой. приходит с гитарой к б... паренёк.
Если сразу не разберёшь, п... он, или х...
Ах, какая ж...! Какая ж...! Мне б такую!

(Художник, жена, путь, балкону, плох, хорош, женщина. )

Фима и Роза были помолвлены. Все поздравляют их, один Яша Рабинович молчит.
- Яша, а почему ты не поздравляешь молодых?
- Я не могу...
- Не можешь? Почему?
- Я таки совсем не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я слишком хорошо знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.

Настенька написала Деду Морозу:
—Пришли мне, пожалуйста, сестричку.
Дед Мороз ответил:
—Нет проблем, Настенька. Пришли мне свою маму.

Вовочка накачал мускулы, ежедневно таская портфель любимой девочки.
Девочка, в свою очередь, от этого начала толстеть, и Вовочка её
разлюбил.

У врат Рая появляется бородатый шахид с поясом смертника. Апостол Петр говорит ему:
- Извините, но таких, как вы, мы в Рай не пускаем.
- Извините, но у вас есть 20 минут, чтобы освободить помещение.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Вот все говорят, что история идет по спирали. То есть все повторяется... Это неправда! Раньше была 58-я, а сейчас - 280-я. Разницу в цифрах чувствуете?

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Жил-был лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
-Не надо мою ногу трогать!
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
-Ещё и к лысине прикопались! Чо, козлы, совсем фантазии нету?!
-Есть… Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

Россия!! Не захватывай Прибалтику за 60 часов, Путин! Распорядись чтобы Россия захватила маленький уральский городок Медногорск и построй там инфраструктуру как в Советской Прибалтике. Жители города будут молится на тебя Путин и признают святым!

- Твердый лоб и расшибаясь, твердит, что расшибает.

Медведев, он хороший – он на Чебурашку похож. Особенно мне нравится,
когда этот верховный Чебурашка обращается к народу. Тогда я просто плачу
от умиления. С Новым Годом, господа и товарищи! С новым Путиным, с новым
Медведевым!

- Я нестандартно мыслю? Спасибо! Это потому, что все учителя в нашей
школе были блондинки!

Не возжелай жену ближнего своего,
вначале его немного отдали.
Афоризм от Дали.

Сначала Украина не хотела пускать гуманитарный конвой хуйлораши. А потом подумала, ну что такое 300 русских «КАМАЗов» против одного украинского гаишника?

Звонок Хуйлу из Донбасса:
-Владимир Владимирович, продлевать будете?

Наконец что-то понятное с украинскими предлогами нарисовалось. "В Днепре" -значит в городе Днепре, а "на Днепре" - это значит на реке

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

Сергей Светлаков из рекламы Билайна не может медленно.
А USB 4G модем Билайн ещё как может!

В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.

Чем умнее животное, тем реже оно жрёт.

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Встречаются Абрам и Изя на набережной в Одессе.

Изя спрашивает:

- Абрам, а что это вы стали говорить на украинском?
Вы боитесь, что вас побьют хохлы?

- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать
русские!

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

Другие анекдоты: