АНЕКДОТЫ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ СМЕШНЫЕ

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Анекдоты - про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Вовочка удивил учительницу своим ответом. Анекдот смешной!

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про случай в школе

БЕДНЫЕ школьники VS БОГАТАЯ училка - приколы и анекдоты из школьной жизни

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Вовочку несправедливо выгнали с урока. Анекдот смешной!

- Сара, вы слышали?
Надежда Савченко заявила, что выйдет замуж только за того мужчину, кто спасет Украину.
- Я вас умоляю, Розочка - любой мужчина, который возьмёт её замуж, если и не спасёт Украину, то уж точно далеко продвинется в этом вопросе.

Интеллигент - трамвайному хаму:
- Знаете что, если вы и дальше будете затыкать мне рот, вы никогда не узнаете моего мнения по этому вопросу!
(с) Нестор Бегемотов

Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет?
Ответ: Олимпийский факел "Сочи-2014".

Математик признаётся в любви: с тех пор как на треугольник моего сердца Вы разместили свою гипотенузу, я не могу определить градус своих чувств (Ержан Орымбетов).

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Помогу уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной
рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?

После вступления в НАТО совдеповской чухонии (приебалтики) авиация НАТО расширила свой парк за счёт этажерки У-2 ВВС Литвы и вертолёта Ми-2 ВВС Латвии.

А как быть с теми, кто считает, что Путин и Гундяев самим фактом своего существования оскорбляют образ и подобие Божие?

ЧНОГОГО РЕКЛАМА ВОВЫ ЛУЧШИЙ В ЭТОМ РАЗБЕРЕТСЯ, И ТУТ НУЖЕН ТАЛАНТ, КАК БЫ ЧЕРНОМАЗЫЙ БЫЛ БЫ ПЕДИК, НО ЕГО ТЕ СУЧКИ ЛЮБЯТ, А ДРУГОЙ МНЕ ДОКАЗАЛ ЧТО ЖДАТЬ МНЕ СТОЛЬКО ЖЕ ИЛИ ПОБОЛЕЕ ЧЕМ БУДУ Я КАК БЫЛО.

Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

Мужик приходит к соседу.
- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!
- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку
поровну скинулись!

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

согласно постановления верховной рады украины, крепость горилки должна быть 40,4 градуса, а не 40 как у москалей

Правду лучше всего говорить из танка...

Международные новости.
По настоятельной просьбе Меркель воздействовать на террористов, хуйло провело переговоры, сам с собой, и сообщило, что договорится с террористами Донбасса ему не удалось. Это стало очередным доказательством, что он не дружит не только со всем миром, но и с собственной головой.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета
выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? – испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! – отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р.
за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

В этом есть что-то сексуальное: когда Окраина (край, конец) хочет войти в полную Европу...

Жириновский объявлен в международный розыск. Инициатор преследования - Ассоциация безработных клоунов Российской федерации.

Трамп - модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп:
- Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем не угодила?
- Она вышла замуж за тебя!
- А-а, ты бы хотел быть на её месте?

Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!

пСАКИ – дура, который непрерывно бьёт моча в голову.

2017 год.
Из новостей:"РПЦ готова принять участие в дискуссии о возвращении монархии в России".
2024 год.
Дума единогласно приняла представленный РПЦ пакет предложений, включающий в себя кроме восстановления монархии также восстановление крепостного права и домостроя.

Интересы любого буржуя всегда противоречат интересам общества, так как его интерес лишь в присвоении результатов чужого труда для удовлетворения собственных аппетитов.
Поэтому, если буржуй любит футбол, он будет платить футболистам, а не врачам и учителям!

Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!

Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата: - Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
- Жопа не слипнется?

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
Да и велосипед-то по существу детский.

- Папа, расскажи, чего боятся мыши ?
- Мыши самые трусливые существа во вселенной, и самый страшный враг для них - мы. Они так и пищат - Сильнее кошки зверя нет !
- А люди ?
- Это, наоборот, самые смелые. Но и у них, по легендам, есть свой страх, называется "танковая атака".
Поскольку они спокойно работают с включенным пылесосом, "танк", наверное, настоящее чудовище.
- А мы намного смелее мышей ?
- Как ты можешь сравнивать нас, безбашенных хищников, и этих хрум-хрум грызунов ! Мы почти на уровне людей,
страх практически нам неведом, но, котеныш, никогда не попадай под тапковую атаку !

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...

Баран, я прочитал!...

- Тошнит меня уже от тебя, видеть больше не могу!
- Так ты это, сблевони – легче будет.

"Кто с мячом к нам придёт, тот с довольной харей уедет!"
Сборная России по футболу

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

Россию от врагов оберегают два ангела хранителя - Идика и Херли.

- Представляете, нашему новому прокурору нравятся полные женщины.
- Ну, ясно, нет тела - нет дела.

Другие анекдоты: