АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

Анекдоты от бабушек

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Бабушка анекдот травит

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Юмор, анекдот про бабушку

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

Итак, план на неделю для сборной.
1. Не подавиться норвежской селедкой - выполнено.
2. Попарится в финской сауне - не выполнено.
3. Пробить головой шведскую стенку - уже не получится.

В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!

Рассказал друг, уехавший в США на ПМЖ.
-Почему их буржуйский Моисей читает проповеди один, а наш советский Иисус - с апостолами?
-Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберётся, а русского Иисуса должен кто-то дотащить.

Вовочка с друзьями отправились на машинах в горы разбили палатки с пивом, шашлыками
Вовочка говорит Василию Петровичу спроси у Кабана тот ещё что то может сказать?
Василий Петрович звонит Кабану и говорит тебе сказать нечего.
Кабан Василию знаю, ноутбук и спутниковый интернет, скайп от меня уже у них.
Кабан Вася меня профессию Вася меняй.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм.
- Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

В тихом омуте не только черти водятся/спят – но и тихони «Медведевы»…

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев
говорит:
- Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!

Новости хуйлораши 2015 год.
"Да здравствует мудрое хуйло! Президентским указом снижены цены на социальные сорта лебеды!

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

СМИ: Сборная России по футболу потерпела поражение от команды Кот-д'Ивуара со счетом 0:2 в товарищеском матче.
ВОПРОС: когда появятся сообщения, что сборная России проиграла сборной команде г.Кислодрищенска?

Из ленты новостей:
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».

Кто говорил, что Госдума только запрещает?

Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.

Если объединить 23 февраля с 8 марта, то получим новый праздник:
"День защитницы Отечества".

Re: «ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.» - До выборов ещё далеко, а ЦИК уже произвёл подсчёт голосов.

Россия. 1998. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.
Украина. 2014. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.

Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Россия виновата перед Штатами лишь тем, что не даёт себя им кушать.

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…


Два приятеля:
— Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь, Серёга, а ты бы женился что ль!..

Другие анекдоты: