АНЕКДОТ ЧЕБУРАШКА

Вот просто любопытно - когда на евро из группы из 4-х участников будет выходить 5 команд, как тогда сборная России умудрится не выйти в плэй-офф

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость

- Зачем ты бежишь по этой трубе?
- Нефть и газ знают самую короткую дорогу, что бы сбежать из путинской России.

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

Если в руках у женщины скалка, - это ещё не факт, что она сегодня будет печь мужу пирожки.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Российские реалии таковы, что гражданам приходится проносить Родину не
только через жизнь и сердце, а в основном через проходную...

Девять стоматологов из десяти рекомендуют шутить как душа пожелает и говорить всё что вздумается.

Отряд крестоносцев направляются на битву с цыганами. Россия. Деревня Плеханово. 21-й век.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

С Путиным всегда согласен даже навигатор.

Объявление: продаю кольцо Всевластия. Эльф 80-ого уровня прилагается.

Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!

Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный.

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

В Москве снова началось спи@ди этажное строительство!

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Вожак супергероев своим ученикам:
-- У вас новая невыполнимая миссия: Найти циркуль и линейку!

Он основал великую империю…
Он разрушил старую религию, и стал пророком новой…
Он и после смерти был живее всех живых…
Мумия!!! Смотрите в Мавзолее на Красной площади…

В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.

Путин поручил Медведеву "адекватно" ответить на новые санкции ЕС и...российский "АвтоВАЗ" немедленно остановил производство!

Сколько ни говори "Мне ничего не надо", а придут и наложат.

Анекдот из прошлого.
Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Пригожин заявил, что в ответ на санкции он не будет ходить в Макдоналдс.
-А что, так можно было? - переспросили в МИДе.

На хозяина АвтоВАЗа - комсомольца Тараса Росланаса - пытались завести уголовное дело.

Но и тут проявилось хохлацкое упрямство - дело НЕ ЗАВЕЛОСь!

Включил ящик, там "17 мгновений", эпизод, когда Штирлица на авто тормозит патруль.
- Осторожно, господин штандартенфюрер, дальше на дороге ворОнки!
Тихонов не успел ещё ответить своё "Я всегда осторожен", а мне подумалось:
- Ну и что? На дорогах всегда воронки и колдобины, разве может быть иначе? - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего?

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Другие анекдоты: